Jan. 18th, 2011

prosvetj: (Default)
Вот так вот живешь, как Александр Иваныч Корейко, не зная женской ласки, а потом выясняется, что новый пост, который ты решила выложить в свой журнал, будет восемьсот восемьдесят восьмым - и ты немедленно думаешь, что означенный пост должен быть не таким, каким ты его задумала. Пишешь шестой год в жж, пишешь, и вот уже 888 постов. Дурацких, в основном. И тут ты думаешь, что уж этот-то, эпохальный, знаковый, ты напишешь так, что всем чертям станет тошно от восторга, осознанья и просветленья, после чего в твоей голове начинается голимая пустошь, вершина Арарата, короче, в той голове ничего не остаётся вовсе. Гадство? Гадство, бесспорно. Несомненно и очевидно.

Ну что же, тогда о ремонте. И не ищите логики. Просто о ремонте я способна говорить ещё полгода, а то и больше, этот ремонт застит мне свет и я должна о нем поведать миру, хоть тот мир дерись. Итак, вы задумали ремонт, бедняжки. Первое: не верьте никому, даже самой лучшей ремонтной бригаде в мире, заказанной вами через самую лучшую знакомую по части ремонта. Всё, что останется незыблемым из ваших договорённостей - это цена работы за квадратный метр. Если вы договорились, что каждый метр вашей квартиры будет стоить пять с половиной (шесть, шесть с половиной) тысяч рублей - то оно так и будет. Это не материалы, это работа. А дальше начнутся цирк с конями и клоунами.
- Полностью проводка? - скажет опытный ремонтный молдаванин с характерным прищуром, возникшим в результате того, что он без удивления выяснит, что вот опять очередные лохи москвичи не могут с ходу сказать, сколько стоит метр итальянской напольной плитки. - Ну, где-то тысяч двадцать, не больше.
И вы влетите в сорок, не меньше. Хитрый прищур молдаванина спадет в тот момент, когда он выяснит, что все материалы вы будете покупать самостоятельно, без устали таскаясь по рынкам, надсадно торгуясь и мимолетно (к собственному удивлению) жалея кавказских продавцов ремонтного скарба. Эти ребята гадкой и стылой осенью торчат в своих неотапливаемых торговых модулях по двенадцать часов, почки у них выстужены наглухо, алкоголь - их единственное спасение, потому вы машете рукой на то, что вам предлагают метр наждачки или метр нужного провода на сто рублей дороже, чем в соседней палатке. Зато вам внезапно делают скидку в три тысячи на полотенцесушитель и кран для кухни, а вы ж только из "Леруа Мерлен", а там он дороже на шесть тысяч против кавказской цены. Подумаешь, стольник! Вы тщательно заносите цены в свой ремонтный блокнот, ударяете по рукам с полным насморка продавцом и уезжаете. Относительно довольным, ибо выехать с рынка - это всё равно что свернуть на Третье транспортное с Ленинградки в самый страшный час пик.

Напольную плитку берите из остатков прошлогодних коллекций, если рассудок и жизнь вам ещё дороги. В два раза дешевле, но, правда, выбирать придется на пыльных и стылых складах в компании далеких от любви ко Льву Толстому сограждан. Предложите им сверху сто рублей, ну, в крайнем случае двести - и тогда выяснится, что у них не "всего-то пять плиток осталось", а осталось ровно столько, сколько вам надо. Не вздумайте говорить им "Милейший, не будете ли вы так любезны, чтобы найти время и показать мне..." - отриньте эти интеллигентские привычки, будьте проще! Говорите так: "Чувак, я всё понимаю, у тебя семья, дети и кредиты. А у меня, понимаешь, квартира. И мне, мля, очень нужно столько-то метров плитки. Иди и добудь, не обижу. Я многодетная мать-одиночка и у меня плохой характер, я буду стоять у тебя над душой всю твою смену, так что и тебе, и мне легче, если мы покончим с этим поскорей". И не вздумайте им выкать или, не дай-то бог, спрашивать их отчество. На вас повесят ярлык "лох" и надуют так, что пять с половиной тыщ за метр ремонта покажутся вам детской игрой в крысу.

Кхм. Далее. Розетки-выключатели. Непременно скажите своему главному молдаванину (таджики, армяне и узбеки ни разу не ремонтники, не берите. Бывают милые исключения, мне о них рассказывали, но вы ж не ищете исключений, да? Вам же нужен полноценный ремонт?), что вам нужно пять розеток на кухне вот тут (и нарисуйте крестики на стене), две - вот тут (крестики), а в коридоре - вот тут (крестики). И занесите означенные договоренности в свой блокнот за подписью главного молдаванина, иначе этот дивный человек, сделав две розетки там, где нужно пять, и ни единой там, где нужно две, отопрётся и станет обиженно дуть губу, вздымая грязные руки к потолку с висящей на нём проводкой.

Розетки-выключатели покупайте через интернет. Дешевле в два раза. Но! Не верьте фотографиям! Цвет "слоновая кость" в реале превращается в цвет "отвратительно-гнойный", потому посмотрите на фотографию и ножками пробегитесь до любого строительного лабаза, выписав номера и фирмы вожделеемых вами розеток и выключателей. Доведите продавца до цугундера отчаяния, но заставьте предъявить искомое. Не рассчитывайте, что он станет вас лобзать после того, как вы его достали, но ничего не купили. Уйдите с достоинством, то есть тихо дематериализуйтесь, смущенно улыбаясь. У меня не вышло, я купила коврик, совок и тазик. Все три покупки мне на хрен не сдались, но пришлось. Не повторяйте моих ошибок, крутитесь, вам нужен ремонт!

Принудительную вытяжку в ванную берите, чего уж. Стоит пять тысяч денег, шумит, жрёт электричество, вытягивает мало что. Это я из мстительности советую, я взяла, дура.

Входная дверь. Торгуйтесь. Вам скажут "Тридцать тысяч, минимум". Улыбайтесь и звоните менеджеру конторы (вызов замерщика бесплатный). Говорите ему, как родному, мол, дорого и вы офигели, гады. Менеджер споёт вам про то, что вы заказали дорогие замки и антивандальное покрытие. Что можно и за двадцать семь. Но это с уникальной скидкой только вам. Гордо хохоча, прощайтесь. Потом берите замерщика (бесплатного) за грудки и, интимно понизив голос, интересуйтесь, за сколько он может сделать такую дверь напрямую, минуя контору. Моя дверь стоит семнадцать тысяч, если что. При полном удовлетворении обеих сторон.

Ванная. Чугунная. Новокузнецкая. С ручками. Только через интернет, дамы и господа. На три тысячи дешевле и не паритесь с доставкой. Акрил, конечно, много дешевле, но не берите. Это всё равно что ванная из пищевой фольги, ответственно вам заявляю.

Мебель в ванную. Интернет. Однозначно.

Столы и стулья на кухню - Икея. Я отринула один диван, заказанный мною знакомому мебельщику, мы разошлись с ним в понимании слов "нарядно", "долговечно" и "нормально для этой кухни". Скандалила, отдала только предоплату, больше не заплатив ни копейки. Диван уехал на дачу к подружке. Стульями и столом из Икеи довольна, хотя до сих пор думаю, что цена стула в две тысячи за так себе удовольствие его ещё и самостоятельно собирать - это чрезвычайно много для нескольких крашеных деревяшек.

Уф. Из сострадания к вам я заканчиваю первую часть, вернусь со второй и третьей. Моя ремонтная записная книжка, если что, полна пока ещё актуальных контактов вменяемых ремонтников, мебельщиков, паяльщиков и лудильщиков, надо - поделюсь.

Надеюсь, мой восемьсот восемьдесят восьмой пост будет вам полезен.

Всегда ваша, примите моё почтение и всё такое.

Profile

prosvetj: (Default)
prosvetj

July 2011

S M T W T F S
     12
34 5678 9
101112 131415 16
17 18 19202122 23
24252627 28 29 30
31      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:10 am
Powered by Dreamwidth Studios