prosvetj: (Default)
Здесь раскрывают личность.

Моя личность зашла и прочла первые три слова. Упорно, рота, порка (в момент прочтения последнего слова я представила себе розги, ничего другого!). Но все равно, кажется, что как личность я какая-то не того, не совсем и не очень. Теряем мы мою личность, судя по этим словам. Однобокая она, хоть и упорная. Выпороть бы ее. Рота вообще ставит личность в тупик. Наверное, личность пора отправить на военные сборы, как минимум.

Срочно скажите мне ваши слова, о личности! И я все о вас узнаю.
prosvetj: (Default)
Несколько вопросов заставляют меня животрепетать в этот предрабочий (рыдания) день.

1. Покупать аэрогриль или нет, в конце-то концов?! Два месяца решить не могу, может, кто-то из вас меня убедит/разубедит?
2. Можно ли совершить апдейт уже вставленных стеклопакетов? То есть убрать одну створку окна, а на её место присандалить другую, с форточкой? Очень, знаете ли, нужна форточка. Буквально никак без оной обойтись невозможно.
3. Можно ли прекратить болеть усилием мозга? Не, в моем случае мозг - понятие фантастическое, так что ладно, не с помощью усилия мозга. Ну, хоть усилия уха. Кончика носа. Ноги. Коленной чашечки, в конце-то концов!
4. Будет ли у меня, аллергика, аллергия на кота-сфинкса? Или это рекламные трюки котопродАвцЕв?

Имею и ещё один вопрос, а как же.

5. Кто-нибудь ещё с такой же немыслимой силой не хочет идти завтра на работу, как не хочу я?!

Из чего вытекает ещё один вопрос.

6. Доколе?!

Не, два вопроса.

7. За что, Господи?!

А, забыла же!

8. Есть ли у кого-нибудь парикмахер, который ездит к людям на дом? Моя стилистка (ыыы) покинула, зараза, пределы отечества. На два года. Я бы потерпела, конечно, я очень верная, но вот моя короткая стрижка - она, мерзавка, не желает хранить верность. Как быть?

Восемь - несуразная цифра. Потому продолжим.

9. Ну, как вы?

10. Мнэ-э-э... Кхм. Всё. Сдулась. Была неправа. Вспылила. Прошу простить. Искуплю. Заглажу.
prosvetj: (Default)
Всё ж таки я нехороший человек, точно-точно. Заглянула в собственный верхний пост в поисках нужного мне ника, а там комментарии, в которых меня хвалят. Меня хвалят, а я по ноябрьски-декабрьскому замоту на работе даже не чихнула в ответ. Можно бы было и забить, но мне как-то так неуютно стало, что вынуждена извиниться. Уважаемые люди, зафрендившие меня и не получившие ответа, знайте, что я - типичный Авессалом Изнуренков, ей-ей. Прочтите сами:

Тут Изнуренков страшно развеселился. Он забегал по комнате и запел: «А поутру она вновь улыбалась перед окошком своим, как всегда». Он не знал, что делать со своими руками. Они у него летали. Он начал завязывать галстук и, не довязав, бросил, потом схватил газету и, ничего в ней не прочитав, кинул на пол.
— Так вы не возьмете сегодня мебель?.. Хорошо!.. Ах! Ах!
Ипполит Матвеевич, пользуясь благоприятно сложившимися обстоятельствами, двинулся к двери.
— Подождите! — крикнул вдруг Изнуренков. — Вы когда-нибудь видели такого кота? Скажите, он в самом деле пушист до чрезвычайности?
Котик очутился в дрожащих руках Ипполита Матвеевича.
— Высокий класс!.. — бормотал Авессалом Владимирович, не зная, что делать с излишком своей энергии. — Ах!.. Ах!..
Он кинулся к окну, всплеснул руками и стал часто и мелко кланяться двум девушкам, глядевшим на него из окна противоположного дома. Он топтался на месте и расточал томные ахи:
— Девушки из предместий! Лучший плод!.. Высокий класс!.. Ах!.. А по утру она вновь улыбалась перед окошком своим, как всегда.
— Так я пойду, гражданин, — глупо сказал главный директор концессии.
— Подождите, подождите! — заволновался вдруг Изнуренков. — Одну минуточку!.. Ах!.. А котик? Правда, он пушист до чрезвычайности?.. Подождите!.. Я сейчас!..
Он смущенно порылся во всех карманах, убежал, вернулся, ахнул, выглянул из окна, снова убежал и снова вернулся.
— Простите, душечка, — сказал он Воробьянинову, который в продолжение всех этих манипуляций стоял, сложив руки по-солдатски.
С этими словами он дал предводителю полтинник.
— Нет, нет, не отказывайтесь, пожалуйста. Всякий труд должен быть оплачен.
— Премного благодарен, — сказал Ипполит Матвеевич, удивляясь своей изворотливости.
— Спасибо, дорогой, спасибо, душечка!..
Идя по коридору, Ипполит Матвеевич слышал доносившиеся из комнаты Изнуренкова блеяние, визг, пение и страстные крики.


Ну, можно ли сердиться на такой незамутненный типаж, я вас спрашиваю? Я необязательна, не отвечаю на комменты, отвлекаюсь на что попало, забываю, передумываю, блею несвязное - в общем, вы должны обязательно об этом помнить, рискнув занести мою скромную особу во френды. Я не от злости или высокомерия, я... Я... Ах! Ах! Высокий класс!

А вообще дивное утро, дивное настроение и погоды - ну правда же, они прекрасны до чрезвычайности?! Под Рождество моё настроение резко сменилось на хорошее, чего и вам желаю изо всех сил. Вокруг столько прекрасного, что невозможно сердиться. Скажем, заходишь в сообщество "косметичка", читаешь первое предложение в посте - и никак нельзя не заржать. "Девушки, посоветуйте, пожалуйста, что делать с кожей на теле". Нет-нет, далее всё по делу, человек спрашивает про то, как эту самую кожу увлажнять, но предложение - блеск! Лежу головой в клавиатуре, ржу и имею только один вопрос - люди, пожалуйста, посоветуйте, что делать с головой в клавиатуре?!

В общем, не относитесь ко мне серьёзно, умоляю вас всею головой. В клавиатуре.
prosvetj: (Default)
- К примеру, вы бабочка. Не хмурьтесь, не надо. Бабочка, что может быть лучше, чем представить себя бабочкой, чтобы почувствовать тепло и негу прошедшего лета? Какие лишние пятнадцать килограммов, такая бабочка не взлетит, это ж целый кукурузник, оставьте эти мысли, не надо! Вы пришли к психологу за свои деньги, не транжирьте их зря! Мы поработаем над вашими килограммами, но позже, пока вы бабочка, у бабочек нет мыслей о килограммах, расслабьтесь, так, так… Да не раскачивайте вы кушетку, я не говорил вам взлетать, Елена Денисовна! Что? Вы так входите в образ, понятно, но кушетка, Елена Денисовна, стоит больше, чем вы мне платите за десять сеансов, так что бог с ней, с бабочкой, давайте вы будете куколкой, из которой…- нет! не сейчас! чуть позже! – появится бабочка… Та-а-ак. Хорошо. Вам тепло и уютно в вашем коконе, вас ничто не тревожит, вам… Что, ну что вас тревожит, Елена Денисовна?! Почему ваш муж сказал вам за завтраком, что вы невыносимы? Понимаю. Понимаю и обещаю, что мы в этом разберёмся совместными усилиями, но пока вы должны полностью расслабиться и успокоиться. Вы же куколка, помните? Куколка, вам тепло и безмятежно, спокойно и ничего не нужно…
Ну что вам нужно? Что может быть нужно безмозглой куколке, скажите мне?! Тьфу, пропасть, да я не про вас, Елена Денисовна, это у куколки нет мозгов… Ах, муж тоже считает вас безмозглой, понимаю, но так мы над этим и работаем, только вот вы мешаете. Я прошу вас расслабиться, не хватать меня за руки, не сморкаться, а, значит, не плакать, куколки не плачут, они лежат и молчат, лежат тихо и смирно, приходят в себя, наполняются позитивом и умиротворением, дышат глубоко и спокойно, внутренне раскрепощаются, постепенно осознавая, что им хорошо, что они себя любят, что самое ценное, что есть у них в мире – это они сами…
Что?! Что вы в меня тычете этим кольцом?! Оно – самое ценное? Сто тысяч долларов? Африканский алмаз? …Понимаю.
(в сторону) А-а, пропади всё пропадом!
Да вы что?! Как-как сказала Наталья Сергеевна? Что вы – жиртрест с аляповатой стекляшкой на пальце?! Вот мерзавка! А вы ей скажите, что она старая морщинистая жаба с отсутствием вкуса и зрения, что за этот алмаз на прошлой алмазной выставке чуть ни подрались шейх и нефтяной магнат! Муж? Ну что муж, мы и на него найдем методы, он вам про вашу невыносимость, а вы ему – а кто ещё может вытерпеть такого необразованного мастодонта (да-да, запишите, мас-то-донт), который даже алмаз – и тот выбирает размером со средний материк, привык в девяностые золото килограммами взвешивать! А вы – существо возвышенное, ранимое – и тут вы расплачьтесь и закачайтесь на кресле, заломив руки, прям как давеча на кушетке, договорились? Вот, отлично. Вот, вы уже и улыбаетесь. Что? Да не надо, Елена Денисовна, ну что вы, какие дополнительные деньги? Чаевые? Сколько?! Ну что ж… Что ж… Спасибо… До свидания. Следующий сеанс через неделю, да-да.

- Мариночка, будьте добры, соедините меня с Павлом Игоревичем. Да, я знаю, что клиентка ушла довольной. Подругу приведёт? И маму? И свекровь?! Да нет, я рад, я очень рад, конечно. Просто столько работы, я устаю. Да, Мариночка, это помощь людям, я понимаю, конечно. Да, мне приятно, что меня считают лучшим специалистом в городе, а как же… Дозвонились? Соединяйте.

- Паша, дружище, здравствуй. Есть время для меня? Паша, я гибну. Нет, я правда гибну. Я теряю квалификацию. Я занимаюсь антинаучной деятельностью, Паша! Я знаю все сплетни города, кто с кем, кто кому что купил, кто от кого ушёл, кто кому навесил рога, Паша! Я так больше не могу! Я хотел заниматься наукой, хотел помогать людям, разбираться в глубинах человеческих эмоций, решать головоломки душ с точки зрения психоанализа, а что я делаю?! Я – шарлатан, Паша! Что? Я понимаю, что моя работа выслушивать… Я понимаю, что им помогает не то, чему меня учили… Я понимаю, что я отличный психолог, но Паша! Да… Да. Паша! Запиши меня к себе на приём, а? Я заплачу по высшей ставке. Нет, мне б только на кушетке полежать, ну, как в старые добрые времена, и чтоб ты сказал мне представить себя бабочкой, а, Паша? Друг ты мне или как? Спасибо, Паша! Спасибо! Буду!

- Мариночка, зовите следующую! Здравствуйте, Ольга Ивановна! Ложитесь. Рад вас видеть. Кто вышел перед вами? Да жена бизнесмена Стёпкина. Кольцо? Говорит, африканский алмаз. Думаете, врёт? Такой корове никто не подарит настоящего бриллианта, говорите? Не знаю, я не разбираюсь. Вы разбираетесь, да? Ну что ж, верю. Старая лживая дура? Ну, если вам так кажется, не смею возражать… Э-э… Да-да. Кто?! Сама Инга Павловна сказала?! Да вы что?! А она ей?! Ну на-адо же. Может, ляжете на кушеточку, попробуем расслабиться, а? Нет? После того, как здесь лежала эта кобыла, понимаю. Ну, вот тогда на креслице, извольте. Итак, про вашу начальницу. Хорошо. Понимаю. Погодите, я только анальгинчику приму – и весь внимание, весь. Да-да, после сеанса с этой сосиской, именно, вы правы. Вы бы приняли две? А вы знаете, вы снова правы…

- Итак, что сказала ваша начальница, эта жалкая, ничтожная личность?
prosvetj: (Default)
***
Генрих Мстиславович вскрыл принесенный курьером конверт, вытащил из него письмо, прочёл и в изнеможении откинулся на спинку кресла. "Всё! - метнулась отчаянная мысль по его черепной коробке. - Гитлер капут! Дас ис антракт! Дурак же я, что вчера подписал документы на сделку! Не-е-ет, пора заводить штатного аналитика, чтоб меня черти взяли оптом и в розницу, в самом деле!". Из обессилевших рук Генриха Мстиславовича, хозяина огромной всепланетарной корпорации по продаже недвижимости, выпало только что полученное письмо и изящно спланировало на бежевое ковровое покрытие. Кабы кто-то сидел в кабинете Генриха Мстиславовича на подоконнике, он бы смог прочесть в том листке, уютно расположившемся между креслом и сейфом, следующее: "Настоящим уведомляю, что звезды Сад-ад-Забих противостоят созвездию Водолея, в то время как планета Меркурий стала слева от созвездия Скорпиона. Этим и будет объясняться неуспех предполагаемой вами сделки. Слежу за созвездиями, как только звезды встанут благоприятно - немедленно отпишусь. Всегда ваш, Гуссейн Гуслия".

***
Изольда Игнатьевна, дама во всех отношениях приятной наружности, пусть и несколько немолодых уже лет, открыла почтовый ящик, ткнув наманикюренным пальчиком в свой изящный ноутбук. Увидев письмо, Изольда Игнатьевна попыталась наморщить лоб, но этому помешал ботокс, заботливо вколотый руками косметолога в количестве, приближающемся к промышленному. Однако губу Изольда Игнатьевна скривить сумела. Она осторожно открыла приложение в аттаче и закручинилась. "Драгоценная Изольда, о свет очей моих! - говорилось в письме. - Сегодня звезды Сад-ад-Забих встали перпендикулярно созвездию Быка, дорогая моя! К сожалению, это означает, что твой избранник не годится на роль очередного мужа, увы мне и ах! Вскорости его ждет импичмент, правда, я точно не уверен, может, не импичмент, а вовсе даже импотенция, но и то, и другое нам не надо, правда же, девочка моя? Одно звезды говорят твердо: этот тип тебе не пара, пусть и ой какой крутой, подумаешь! Как только звезды встанут в нужное положение, немедленно пошлю тебе смску. Обнимаю, всегда твой Гуссейн Гуслия".

***
"Дружище! - было написано в ещё одном письме, доставленном сегодняшним жарким утром в один из высоких, очень высоких кабинетов одной всем известной страны. - Дружище Митя! Звезды Сад-ад-Забих, знаешь ли, стоят сегодня параллельно созвездиям Скорпиона и Девы, это ясно указывает на то, что старая кошелка, которую ты, доверчивый, наметил себе в содержанки, пустит тебя по миру и изрядно подмочит твою репутацию. Митя, какая любовь, ну что ты?! На тебе ответственность за страну, нефть, золото и животноводство, в конце концов! Уверяю тебя - добра от этого союза не будет, потом ты же не сможешь развестись и сразу же жениться на этой напедикюренной овце, не уронив имиджа! В общем, Митя! Все приличные и интеллигентные люди твоего возраста и положения спокойно ездят себе в элитные бордели и не играют в любовь со старыми кошелками, поверь! Учти, звезды в её отношении никогда не встанут правильно! Обнимаю и надеюсь на твою разумность, всегда твой - Гуссейн Гуслия".

... Ходжа Насреддин сидел, накрывшись попоной любимого ишака, и тыкал одним пальцем в клавиатуру. Что-то там напечатав, Насреддин возводил глаза в потолок, страдальчески крякал, брал лист бумаги и, сверяясь со списком, прикнопленным к стене канцелярской скрепкой с красной пластмассовой жопкой, начинал писать от руки.
- Звезды Сад-ад-Забих, - выводил он, морщась, - не смогут вам позволить купить новый остров и поставить на нём нефтяную вышку... Та-а-ак... Та-а-ак... Всегда ваш, Гуссейн Гуслия. Мама моя, чем приходится заниматься! Гюльджан! Гюльджа-ан, девочка моя, ответь мне!
- Отстань! - недовольно неслось с женской половины дома. - Я занята! Изучаю созвездие Льва!
- Будь проклят тот день, - горестно шептал Ходжа, - когда я дал ей двести таньга на курсы по астрологии! Задурили бабе мозги! Ещё месяц, говорит, нельзя входить в её спальню, пока эти самые звезды не встанут как надо! А ведь это я сам, своими руками написал краткую памятку звездочету, по которой теперь учат астрологии всех этих дур по всему миру! Написал и отдал этому идиоту эмиру! А он, гад, продал памятку совету звездочетов - вот, вот оно - возмездие! Гюльджан! Гюльджа-ан, девочка моя! Я оседлаю ишака и уеду, если ты не прекратишь!
- Я тоже хочу приносить деньги в семью! - закричала со своей половины Гюльджан.
- Так я же, милая, не верю в то, что пишу своим заказчикам! А ты веришь и лишила меня секса! - застонал Ходжа.
- Воздержание полезно! - мстительно ответила Гюльджан и, судя по звуку, захлопнула дверь.
Гюльджан, конечно, не выдержит месяца воздержания. Она вспыльчивая, но отходчивая. На самом деле она просто пытается наказать Ходжу за то, что он мало уделяет внимания семье и совсем зашился с этими своими предсказаниями. Понять, конечно, можно - шутка ли, всех сильных мира сего консультирует, но простить - нет! Это не в характере Гюльджан! Пусть помучается!

...Где-то Челентано укрощал строптивого посредством рубки дров, рядом его сосед-священник звонил в колокола, кто-то бежал марафонскую дистанцию, кто-то отправлялся в кругосветку на утлой лодочке, кому-то не спалось, кому-то не моглось, а во главе угла всех этих раскладов сидел Ходжа Насреддин, накрытый попоной любимого ишака - и сублимировал. А что ещё остается, когда жена всерьёз увлекается астрологией? И, если посмотреть на небо в сильный телескоп, ей-богу можно увидеть, что звезды Сад-ад-Забих противостоят созвездию Водолея. Только это никогда никому не приносило бед. Это Насреддин придумал. Всем напакостил. Включая себя и несчастных Генриха Мстиславовича, Изольду Игнатьевну и некоего высокопоставленного Митю.

А вы ещё говорите - логика. Ну-ну.
prosvetj: (Default)
В доме напротив, будто по команде "Отбой!", резко погас свет во всех окнах. Стало темно и неуютно. Через миг, видимо, за компанию, погасли все уличные фонари. Стало ещё неуютнее. В прошлом году в рамках общественного движения "Облагородим свои дворы, озеленим свои парки, освоим неосвоенные земли" (ну, как-то так называлось то движение) в общем для нескольких многоэтажек дворе разбили цветник, который нужно было именовать "сад", и выкопали яму, куда залили воду и запустили рыбок. Так вот, эту яму с водой и какой-то забавной системой очистки означенной влаги (сделал местный слесарь за две бутылки, всё по классическим законам бытия) стали называть "пруд". И этим вечером местные вороны в "саду" вдруг резко заткнулись, а рыбки в нелепом водоеме враз поплыли пузиками вверх, в свой, стало быть, последний рыбий путь. Из осветительных приборов остался один месяц, который недобро заглядывал в темные окна и светил неласковым светом с прозеленью. Повторяю, было очень неуютно. Очень-очень, вот вам крест.

Когда такие дела, сразу хочется бежать на кухню, дабы съесть успокоительный пирожок или выпить не менее успокоительный пустырник. Но, знаете ли, выглянешь в окно, увидишь призрачный месяц, внимательно светящий именно в твой адрес, демаскируя тебя перед лицом вероятного противника - и никакого пустырника не захочешь. Внизу тишина, будто не в городе, а в поле. Кто-то не закрыл общественный погреб во дворе и тебе так и кажется, что оттуда сейчас валом повалят вампиры или ещё кто похуже. Да и на кухне тишина отчего-то становится осязаемой, словно за холодильником уже притаилась твоя смертушка с косой или с чем там она приходит с прощальным визитом. Молчание могильное, говорю же. И двери не скрипят. Даже какая бешеная мышь - и то не пискнет, не зашебуршится. Стоишь, поджав под ночнушку правую ногу - и уже и не дышишь, а так, коротко глотаешь воздух. Ой! Вон за стеной что-то шумнуло. Или кто-то. Мама моя, бежать! Но куда?! Господи, до чего жутко-то! Пора кричать "Помогите!", но кто поможет-то при таком раскладе?

...Свет в доме напротив загорелся - опять же мгновенно. Фонари лениво замигали. Вороны закаркали. Рыбки бодро повернулись и поплыли, надо же, прям Сары Бернар, а выглядели натурально дохлыми, вот ведь. Кто-то заматерился и побежал закрывать погреб, кляня склеротичек, которые приходят за одной морковкой и оставляют двери нараспашку. Двери, кстати, заскрипели - всё как положено. Месяц засветил в обычном желто-оранжевом режиме. Даже мыши, кажется, у соседей снизу зашебуршались. Из чего стало понятно: кое-кто из малышей уснул, наконец.

Никогда не любила этих ваших колыбельных. Спи, моя радость, усни, ну-ну. В доме погасли огни. Птички затихли в саду. Рыбки усныли в пруду... Ещё одна такая ночь - и инфаркт мне обеспечен. Надо менять район. Когда в соседях волшебники - это не жизнь. Они мироустройством крутят, как хотят, лишь бы собственное чадо усыпить. Вон Гарри Поттеру, к примеру, запрещали колдовать вне стен школы. А тут - никакого порядка. И, главное, пожаловаться некуда и некому. Мне кажется, только я одна и замечаю, что происходит, когда новая соседка справа начинает петь колыбельную своему малышу. А недавно она свет в подъезде взглядом включила. Я случайно видела. Но кто же мне поверит?!

Кругом, доложу я вам, одни тупые маглы. Которые верят только в деньги, электричество и нефть. Придется менять квартиру. Или сходить к ней, к соседке, поговорить? Вообще-то можно, но страшновато. Возьмет и превратит меня в лягушку, например. И иди потом доказывай, что до этого ты была гражданкой Тимохиной Марьей Ивановной.

В общем, я вам категорически заявляю: СОС! Помогите! Кто может - по-мо-ги-те! Это вам не сказочки, тут человек пропадает!
prosvetj: (Default)
Плюнула в голубя. Попала. Счастлива.
prosvetj: (Default)
Пользуется тем, что мы знакомы с детства. Пользуется вовсю, безнаказанно, нагло, хамски просто. Приходит без звонка, чихав на мои планы.
- У меня дела! - возмущённо воплю я. - Чего пришёл? Приличные люди предупреждают о визите! Может, я не одна!
- Не одна, - улыбается он. - Вот же целый я пришёл, теперь ты в отличной компании. Есть чо? Да не смотри на меня так, не смотри, я ни о чём таком, я пить хочу просто.
- А-а! - зловеще догадываюсь я. - Опять с похмелья?
- Я всегда с похмелья и всегда на сушняках, - легко соглашается он, влезает в гостевые тапки, оставив свои ботинки в центре коридора, в луже, натёкшей с его плаща.
- Ты когда-нибудь зонт себе купишь?! - возмущаюсь я, возюкая шваброй по коридорной луже.
- Вот же ты зараза, вот же вопленница! И как только тебя замуж взяли, в самом деле? - похохатывает он, открывает холодильник, выуживает оттуда бутылку пива, одобрительно смотрит на этикетку, привычным движением чпокает крышкой и припадает к горлышку, только кадык ходит - вверх-вниз.
- Прекрати вести себя так, будто ты у себя дома! - ору я и жилы на моей шее вздуваются розовым, крайне сердитым цветом. - Тебя звали?! Что ты себе позволяешь?!
- Я сам пришёл, - притворно-виновато отвечает он и переводит дух после одним махом выпитой бутылки. Садится на кухонный подоконник, закуривает и смотрит в окно. Молодой, удивительно молодой, хоть ему почти под сорок, как и мне. Серые изгвазданные дождевыми потёками брюки с большими карманами-клапанами, футболка, на груди которой навечно любимая им надпись, сообщающая миру, что рок-н-ролл мёртв, тёмные волосы забраны в хвост - свободный художник, что с него взять. Долго обижаться я не умею, ставлю швабру, мою руки, выуживаю влажными пальцами сигарету из его пачки, сажусь на табурет. Сидим, молчим, курим, пялимся в окно.

- Давай напьёмся? - внезапно говорит он, вопросительно подмигнув.
- Не хочу, - качаю головой я. - Завтра дела. Да пару статей надо доделать. Да и просто не хочу.
- Тогда пиво, - он кивает головой, встаёт, снова выуживает из холодильника бутылку и роется в продуктах.
- Хамишь, - говорю я.
- Немножко, - отвечает он. - А где какая-нибудь сёмга, что ли? А воблу ты уже чего, подъела, да?
- Вспомнил! - удивляюсь я. - Воблу ты мне ещё осенью привозил. Ого! Это ж сколько ты у меня не был!
- Ну вот, - осуждающе качает он головой, - а ты говоришь, что я надоел, что скорей бы уже свалил и что зачастил... Не любишь меня, короче.

Я возражаю ему, что люблю, просто по своему. Что устаю, когда он приходит часто. А уж если надолго - так мне вообще грустно и делать ни черта не могу. Что он вечно ломает мне планы. Что нет бы спросить у меня, хочу ли я, чтоб он пришёл - ни фига, сам решает, сам пакостит, сам пиво всё моё выпивает... А если он нужен до зарезу - то никогда его не дозваться, между прочим. Что в гробу я видала такие любовные связи, что это какой-то односторонний секс, когда имеют почему-то одну меня, что...
- Так ты ж девочка, - заржав, прерывает он мой поток обвинений. - Девочка! Кабы я был педик, имели бы меня, но к тебе я при таком раскладе не ходил бы, ходил бы к какому-нибудь атлЭту, понимаешь? СпортсмЭну, чуешь? Буэээ, конечно, слава богу, что я натурал, а то прям повесился бы, честно!
- А вот интересно, - задумчиво говорю я, - бывают такие девочки, как ты? Ну, природа ведь любит гармонию и равновесие. Инь там разный. Янь. Понимаешь?
- А смотри в окно, - говорит он, берёт меня за шею и тащит к кухонному окну.

По двору идёт женщина. Да какая там женщина, девушка. Серый длинный плащ, зонта нет, темные волосы собраны в хвостик. Идёт легко, упруго, смотреть на неё - удовольствие. Какая-то она очень светлая, особенно на фоне затяжного ливня.
- Кто это? - изумлённо шепчу я.
- Сестра, - любовно глядя на уходящую девушку, шепотом отвечает он. - Гармония, да. Я для женщин, она - для мужчин. Инь, как ты говоришь. Янь, опять же.

...Так я, после тридцати пяти лет знакомства с дождём, узнаю о том, что не только он наносит мне визиты. Но и она - кому-то. Опять поломал мне планы. Опять взял почитать книжку и снова не вернёт - в ванной утопит или в лужу уронит. Опять надолго пришёл. Вон, сел в кресло, укрылся пледом и читает. Или дремлет. Сумерки - плохо видно.

Слушайте, пока он там занят, скажите - а к кому ходит она, его сестра? Может, к кому-то из вас? Тогда в следующий раз можно было бы объединиться, а? Пива попить, я бы сёмги купила. Мой-то воблу только по осени приносит, а весной-летом больше сёмгу трескает. А ваша? Тоже, что ли, пиво таскает их холодильника без спросу?
prosvetj: (Default)
Это я (пока в сети тихо) шалю и играю в буковки.

Вы, понятное дело, знаете, что есть такая штука, как дезоксирибонуклеиновая кислота. Вы человек интеллигентный и не можете этого не знать, не делайте скучное лицо! Так вот ученые, чтобы важно надувать щеки во дни выдачи зарплат и делать вид, что не зря просиживают штаны и получают дотации, все время ищут новые ДНК. ДНК, отвечающие за цвет глаз, пол ребенка, за лес рук на уроке математики, за вес собственной мамы, за инфляцию и за нашу сексуальную ориентацию. Это не вы крадетесь к холодильнику, как тать в ночи, это вами рулит ДНК, отвечающий за аппетит. И только гена, отвечающего за козла, ученые все никак не могли найти.

Сначала они не там искали. Они его искали в патиссонах и искусственных цветах - нету. В недрах горы Арарат - нету. В слезе ребенка - шиш. В шуме ветра, в багажнике тещиной машины, в карманах ближних своих - все зря, ничто не хотело отвечать за козла. Били ногами, и то не помогло. И тут самый древний и умудренный опытом ученый, который еще Мичурина помнил молодым да ранним, предложил поискать ген, который, наконец, ответит за козла, непосредственно в козле. Сказано - сделано. Козла привязали за рога к лабораторной крысе и стали в нем ковыряться.

Открытий чудных просвещенья дух поднес им сразу. У козла оказался ген, отвечающий за блох, и ген, отвечающий за козлячье "Мэ-э-э". Из-за угла козлячьей печени ученые вытащили за шиворот ген, отвечающий за "как с козла молока". Он, правда, оказался вертлявым и немедленно выскочил из колбы ученых, но они успели его сфотографировать и поставить ему на задницу синий штамп с надписью "И тебя посчитали". И вот оно, чудо, старый ученый заглянул за парадный вход в козлячий мозг, и увидел его, ген, отвечающий за козла.
- Вот же вы козел, батенька, - пожурил ученый, - так долго от нас прятались.
- Но-но, за козла ответишь! - оскорбленно сказал ген и прошил ученого молнией. Ученый вздрогнул, почесал прошитое место волосатой рукою и извлек вредный ген пинцетом. Ген извивался и норовил плюнуть в ученого слюною.
- Не крутитесь, батенька, а то я вам по спине лопатой дам, - ласково пообещал ученый. Он привязал к гену бирку, окольцевал отросток в виде ноги серебряным колечком, ласково пощекотал за ушком и отправил ген гулять по белу свету. Именно так и было сделано это искрометное научное открытие.

Бойтесь гена, отвечающего за козла. Не разбрасывайтесь эпитетом "козел" в общественных местах и курящих залах ресторанов. Ты вот сидишь себе над рюмкой, мирно куришь, и думаешь, что твой шеф - козел. А потом - бац! - и ты уже лежишь на спине, на которую тебя грубо уложил мужик из-за соседнего столика. Сколько ты его потом не спрашивай, он все одно не скажет, что заставило его подняться и побить тебя. А ведь это ген, отвечающий за козла, уловил твои глупые мысли про шефа, метнулся в мужика покрупнее и, натурально, ответил тебе за твоего козла. Всмысле, за шефа. То есть за твои мысли о твоём непосредственном руководителе, коего ты должен любить, обожать и делать холю ногтей и мышц пониже спины. Слаб человек, а ученые в едином порыве стоят на страже его генов, отвечающих за что попало. Бойся, товарищ, ибо ген, за козла отвечающий, уже среди нас! И да избегнет тебя кара его, как избегаю сейчас я из курящего зала ресторана, потому что неудержимым потоком рвется из меня страшная мысль, что мой сосед - упоительный козел!

…Это не я лежу в ресторане на спине, это не я, это не я.
prosvetj: (Default)
Понятно, когда вам нечем заняться, то хочется драки. Нет, оставьте шпагу в ножнах и кухонный нож в лотке для столовых приборов, давайте станем говорить о возвышенном, то есть о кулачных боях. Наш мирный прохожий в сандалиях и зелёных носочках в чёрный горох - не дурак. Увидев в ваших руках шпаги звон или нож, доставшийся ещё от бабушки, он побежит от вас в немыслимые дали всеми своими ногами, а драться не станет, даже если вы ему споёте колыбельную. Отбросьте ненужные предрассудки и ипохондрию. Внемлите разуму, люди земли!

1. Мирного прохожего надо удивить, как минимум. Берёте велосипед, консервный нож, кусочек колбаски и баллон с пивом - и сооружаете на балконе летательный аппарат. Неважно, что он будет похож на слонопотама, вам же надо удивить и спровоцировать на драку, а не занять почётное место на выставке народного хозяйства. Итак, садитесь на собственноручно сделанный аппарат, надеваете на себя мамин халат в японских цветах, и смело летите с восьмого этажа на мирного прохожего. Он столбенеет, увидев вас в лучах зари, вы плюёте в его удивлённое лицо и, что ясно как день, получаете от него пяткой в нос. Назовём этот способ "эффект перепуга". В качестве компенсации за испуг постирайте ему носки, тогда, быть может, он сохранит о вас хорошие воспоминания.

2. Мирный прохожий может подраться с вами из-за смешнейшего повода. Пусть таким поводом номер два станет вазелин. Выкрадывайте у жены тюбик (кстати, а для чего ваша жена держит тюбик с вазелином, не подскажете?). Ну вот, зачем же сразу в драку, это был невинный вопрос… М-да. Продолжим. Выкрадываете тюбик (прекратите махать ногами перед носом, вы меня отвлекаете!) - и чинно спускаетесь вниз, якобы полюбоваться закатом. Мирный прохожий мирно проходит, вы достаёте тюбик и нажимаете на него ногой в направлении мирного прохожего. Прохожий скользит и падает, вы демонически смеётесь, прохожий ползёт к вам с изменившимся лицом - и ваша порция люлей у вас в кармане! Как нет? Карман надо вывернуть и проверить! Ну вот, я ж говорю - все семь люлей ваши, никто не претендует. Запихайте в карман, вернёте жене вместо тюбика вазелина.

3. Мирный прохожий любит дешёвые эффекты, он вам не Кафка, он тяготеет к простому и понятному. Соорудите самый элементарный дешёвый эффект: нагоните тучи, полейте прохожего ливнем и разбейте фонарь в подворотне. Прохожий заволнуется, тут и к бабке не ходи. Решительно подойдите к взволнованному прохожему, наступите ему на ногу, попросите закурить, затем зарыдайте и обнимите его как можно нежнее. Зуб даю, прохожий заволнуется ещё сильнее. Тогда вытаскивайте носовой платок и начинайте обмахивать им прохожего, хохоча. И заодно сообщите, что это не просто платок, на нём вы выращиваете жуткий вирус, который вскоре убьёт всё человечество. А прохожий, мол, это первая жертва вируса. Дальше вы получаете от испуганного прохожего в нос и мирно валитесь в лужу. А нечего было, я считаю, нагонять тучи и поливать дождём, всё же склонны вы, батенька, к дешёвым эффектам.

4. Самая везуха, это когда вам попался мирный прохожий-эксгибиционист. Тут всё просто, как второй том "Войны и мира". Вы заворачиваете за угол, мирный прохожий поджидает вас там, гостеприимно распахивает перед вами плащ и демонстрирует вам своё мужское достоинство типа перчик. Вы делаете губами испуганное "о", секунду молчите, а потом начинаете оскорбительно смеяться, указуя на перчик пальцем. Тут главное смеяться не завистливо, а искренне, понимаете? Думаю, просмеётесь вы только несколько секунд, а потом, само собой, получите пяткой в нос и мирно ляжете отдыхать. Ну и что, что за углом, зато не в луже!

5. Ну и, наконец, давайте вспомним классика, не зря же он для вас писал буковки. Берёте в ближайшем лабазе селёдку - и нагло тычете ейной харей в морду любому мирному прохожему. Любой добропорядочный мирный прохожий немедленно после такого тыканья станет бить вас пяткой в нос, оглашая окрестности разными затейливыми фразеологизмами. Фразеологизмы запишите, а то забудете. Ну, как отлежитесь, конечно.

В общем, что там напрасно трепаться, вон идёт мирный прохожий, вот вы, вон там висит мамин халат с японскими цветами. Лично я в вас искренне верю. Если что - я тут, за углом. В плаще.
prosvetj: (Default)
В чём правы создатели бесконечной Голливудской бондианы, так это в том, что женщина ни в коем разе не уступает хитростью и умением строить многоходовые интриги таким профессионалам, как сам агент 007. Другое дело, что по законам жанра Бонд должен победить - и он побеждает, даже если хитрость его явно уступает хитрости противостоящей ему красавицы. Ну, так на то это и бондиана, на то и Голливуд, на то и шпионская сказка. Агата Кристи, чей авторитет в детективном жанре велик, как гора Монблан, и непререкаем в своей правильности, как таблица Пифагора, утверждала устами мисс Марпл, что влюблённый мужчина - слепой мужчина, и только женщина в любом душевном состоянии способна заметить даже самую маленькую деталь, включая залом на воротничке дворецкого. Впрочем, Бонд - герой кино, мисс Марпл - книжный персонаж, а за нашими окнами обычная жизнь, общемировой кризис и начало 2009 года. Попробуем быть объективными и сделать выводы, опираясь на собственный опыт.

"Я ночевала у подруги".

Возьмём нежную и удивительную девушку, которая уже встречается с молодым, серьёзно настроенным на брак мужчиной, но, тем не менее, находится в процессе поиска дополнительных кандидатов в мужья. Альтернатива - это всегда интересно. И вот она, пообещав, не приходит на вечернее романтическое свидание, у мужчины подозрения, тахикардия и похмелье от выпитой в процессе подозрений бутылки "Баллантайна". Она приезжает, наконец, утром, говорит, что забыла дома телефон, что подружку бросил парень, что она вынуждена была остаться её утешать, что он её "милый котенок", и что нет поводов для ревности. Мужчина, посмотрев в её чистые серые глаза, верит безоговорочно. Поверим и мы? Три "ха-ха"!
Во-первых, мужчина не вспомнил по своей доверчивости, что у подруги его пассии есть номер его телефона, не он ли делал ей одолжение и забирал её из ветлечебницы, куда она, горгона, возила кастрировать своего персидского кота? Во-вторых, не его ли нежная девушка говорила, что он - первый мужчина в её жизни, чей номер мобильного она помнит наизусть, несмотря на сложные отношения с цифрами? В-третьих, у девушки немножко подпухли губы, что означает только одно - накануне она упоённо целовалась. В-четвёртых, она довольна, как кошка, съевшая сметаны, а это буквально кричит о том, что у неё был отменный секс этой ночью. В-пятых, под её глазами нежно-серые круги, которые у юных дам также безошибочно указывают на ночные бдения, причём отнюдь не над лекциями по зарубежной литературе. И, наконец, в-шестых, она удивительно нежна с нашим влюблённым, что вообще-то бывает с ней редко. Значит, ей немножко стыдно за свой обман.
Кстати, если бы успокоенный влюблённый был бы так же прозорлив, как мы, то получил бы пощечину и следующие ответы: подруга давно стёрла его телефон из мобильного, зачем он ей нужен, она приличная девушка и телефона парня своей лучшей подруги хранить не станет! Номер наизусть? Она вчера от волнения не могла вспомнить адрес своей подруги, хоть и знает его с детства, вот до чего распереживалась! Подпухли губы и тёмные круги под глазами?! Да как ты мог подумать гадкое, они вдвоем проплакали всю ночь, неужели ты не услышал, что подружку бросили, бросили, понимаешь?! А довольная она приехала только потому, что под утро они вдвоём поняли, что бывший парень её подружки - мерзавец, и очень хорошо, что это произошло сейчас, а не спустя десять лет совместной жизни. Нежность же её объясняется только тем, что она всю ночь думала, до чего ей повезло с тобой, ты такой хороший, ты её любишь…. Но теперь - всё, всё кончено, ты смеешь её подозревать, она знать тебя больше не хочет! И влюблённый, оставшийся виноватым, будет вымаливать её прощение и две недели думать, какой же он кретин, и за что ему досталось такое чистое, милое, нежное сокровище?

"Какого чёрта, я был в командировке!".

Так получилось, что нашему второму персонажу, девушке Свете, достался мужчина-портретист. Довольно успешный и востребованный. И вот накануне выходных, которые они собирались провести вместе, он говорит, что улетает на сутки в командировку, в Киев. Там ему заказали портрет чиновника, работы часов на пять, так что, улетев утром пятницы, уже в обед субботы он будет у ног своей любимой, а портрет доведёт до ума за две недели и вышлет чиновнику в лучшем виде. Билеты заказаны, студия подготовлена, никаких неожиданностей. Наша Света собирает его в дорогу, но сердце её не на месте. Итак, одиннадцать утра, суббота. Света всю ночь крутила в голове, что какая-то странная командировка, что какая-то неожиданная, что как-то всё не так, хотя что не так - непонятно. Интуиция. И тут звонит телефон, её портретист бодро сообщает, что он уже прилетел и через полчаса примет Свету в свои объятья. Он приезжает, радостно обнимает Свету, идёт в душ, выходит из душа и (тара-ра-рам!) получает пощёчину. "За что?!" - вскрикивает портретист, и, получив ещё одну пощечину, внимательно слушает, за что.
- Во-первых, - чеканит Света, - самолёт прилетел в одиннадцать. Ты не смог бы домчаться из аэропорта за полчаса, потому что сегодня весь центр перекрыт. Час, минимум час ты бы добирался до дома! (Портретист ежится и киснет лицом). Во-вторых, где корешки от твоих билетов, покажи! Ах, выкинул в аэропорту?! (Портретист сереет лицом ещё больше, вспомнив, что Свете ли не знать, ведь он коллекционирует все билеты, складывает их в специальную папочку, а потом хвалится ими друзьям - "Смотрите, где я только ни побывал!".) А в-третьих, негодяй, я просто влезла в твой фотоаппарат и посмотрела на кадры, которые ты отснял! Ты хочешь сказать, что это и был твой "чиновник" с ногами от ушей и с макияжем? Ты же, вроде, портреты пишешь, а не фотографируешь в стиле "ню", да ещё у моделей дома?!
Всё. Незадачливый портретист сколько угодно может говорить, что лазать по чужим кофрам с фотоаппаратурой неприлично, Свете уже всё равно. Да и сами подумайте, первых двух доказательств было уже вполне достаточно, чтобы понять, что ни в какой командировке портретист не был. Третье доказательство нужно было Свете лишь для того, чтобы убедиться, что портретист был с другой женщиной, а не пил с друзьями, как он уже решил было наврать. Да она бы всё равно не поверила, ведь бодрый портретист пах "Кензо", а вовсе не перегаром.
Наша Света собирает вещи, рыдая, а мы с вами, покинув её в минуту горя, подводим итог.

Он прост: каждая женщина в мире - искусная шпионка от рождения, у неё это в крови, в кончиках волос, отдельной составляющей в ДНК. А мужчины - те да, те поступают в специальные шпионские школы. Только толку-то? Раскрывая мировые преступные заговоры, ловя крупных бандитов, уничтожая мощнейшие кровавые синдикаты, в обычной жизни они смешно прокалываются на мелочах. Вот почему конторы, чьей специализацией является предоставление специально сфабрикованных алиби для мужчин, решивших сходить налево, процветали, процветают и будут процветать. И во всех таких конторах ведущими консультантами-аналитиками работают, как вы сами понимаете, женщины.

Есть вопросы к докладчику? Нет. У меня всё.

P.S. Этот текст когда-то давно был опубликован в сибирском журнале "Соблазн", автор перепостил его сюда с разрешения главного редактора. Автор клянётся, что все вышеприведённые истории чистой воды выдумка, автор уважает женщин и мужчин, автор верит в их мудрость и верность, автор не согласен с позицией автора, автор, если честно, просто пошалил. И ещё автор напоминает, что терпеть не может кат, так что простите автора.

Всем хорошего дня.
prosvetj: (Default)
Хотелось закричать - приказано молчать.
Попробовал ворчать, но могут настучать.
Хотелось озвереть. Кусаться и рычать.
Пытался умереть - успели откачать.
Могли и не успеть. Спасибо главврачу
За то, что ничего теперь я не хочу.
Психически здоров. Отвык и пить и есть.
Спасибо, Башлачев. Палата № 6.


...И не только поэты. Было бы у меня нынче хорошее настроение, я б написала про птичку, как здесь, а вполне могла бы и про рыбку. Или там про пингвина какого, вот только не знаю, птичка он или рыбка? Но настроение моё специфическое, поэтому недосуг мне разбираться в орнитологии и рыбоводстве, поэтому сижу я - и, пребывая в печали, читаю, кто из поэтов и прозаиков закончил "житие свое" суицидом. Отличная тема для финала этого года. Ну, заинтересовало меня, что поделать.

1. Есенин. "Англетер", который после революции стал называться как-то иначе, но один чёрт сохранился в памяти как "Англетер". Суицид. Не верю в то, что пришли вешать поэта злые чекисты. Неа, не верю. Сам, всё сам. Без комментариев по факту самоубийства, но славный был парень и сильный был поэт. Знаю одно - осуждать не буду. Пытаться войти в его положение, впрочем, тоже не буду. Сегодня особенный день, когда я могу принять смерти тех, чужих, но любимых, которые когда-то произошли. Жалею его. И благодарю за то, что "с белых яблонь дым". И за "плюйся, ветер, охапками листьев, я такой же, как ты, хулиган". И за много чего ещё.

2. Гомер. Ну, кто не знает "Илиады" или значения "Одиссеи" в мире литературы - тот не заскорбит, разумеется. А ведь взял да повесился Гомер, ну что ты с ними будешь делать! Устают - и уходят. Вне общечеловеческой боязни суицида, сами по себе. Души самоубийц через сорок дней после смерти исчезают вовсе? Да. А зачем вечная жизнь тому, кто не хочет жить? (не моё, не знаю, чьё). Он мне не так близок, как Есенин, но у меня всё же красный диплом, я всё же жалею Гомера, как родного, мне за "Илиаду" пятёрку на экзамене поставили. Спасибо тебе, Гомер! Особенно за "имя мне - Мент, мой отец - Анхаил Многоумный". До сих пор, увидев мента, вспоминаю и хохочу. Нашла над чем, скажете? Ничего с собой не могу поделать, простите.

3. Виктор Гофман. Друг Брюсова. Пытался два раза застрелиться. В первый раз прострелил себе палец, негодовал. Написал товарищу, мол, твою мать, даже самоубиться толком не могу! Автор строк "Надо попытаться ухитриться застрелиться". Поэт, согласитесь? Застрелился. Ухитрился. Со второй попытки. Настойчивый был. Как я могу его винить? Никак.

4. Жан-Пьер Дюпре. Поэт. "У меня аллергия на эту планету", сказал. И, натурально, повесился, да. Благодарна ему за эту фразу про аллергию. У меня аллергия на кошек и собак, но я работаю над собой - скоро будет на всю планету, верьте мне. Скорблю, между прочим. Не за себя, за Дюпре.

5. Ну и пятый, последний в списке. Ксенократ. Принял яд. Мог бы вовсе не пристутствовать в списке, но "Ксенократ принял яд" - это ж рифма получается. Потому и присутствует. Посмертно.

А вы чем развлекаетесь, когда у вас плохое настроение? Только не пишите, что суицидом, а то я решу, что со мной разговаривают призраки, а их я боюсь.
prosvetj: (Default)
Так получилось, что в моей отдельно взятой семье над телевизором смеются. Его не смотрят. Его исключили из орбиты интересов. Он вне закона. Он осуждаем и неприемлем. Потому мне, как человеку с ограниченной мозговой активностью, купили ТВ-тюнер и телек на кухню. Это, знаете ли, физики самодостаточны и способны вариться в собственном соку. А недоделанные лирики моего пошиба - о! Им (мне, то есть) скучно наедине с самими собой. И они (то есть я), разогревая ужин, любят включить телевизор. Фоном. Чтоб бормотал, отвлекал и создавал иллюзию внедрённости индивидуума (меня) в общественную жизнь страны. Видите ли, в детстве я смотрела "Спокойной ночи, малыши". С тех пор сохранила рефлекс - смотреть телевизор. Ну, не смотреть, конечно, так, слушать. Ой, нет, не слушать, а чтоб бухтел. Да может даже и не бухтеть, ну пусть мельтешит. Ох, ну чего я вам объясняю, в самом деле, вы все знаете, даже если не смотрите телек десяток лет. Шоб було, короче.

- А кто тут кого убил? - спрашивают меня, зайдя на кухню, разные родственники.
- А? - говорю я, отрываясь от готовки. - Чего? Убили кого-то? Ух, вот это да! А кто? А кого?
- Ты же смотришь, - говорят мне и глядят, будто на слабоумную.
- Я?! - возмущаюсь я. - Я нет! Так, включила, чтоб знать, что происходит.
- Ну-ну, - говорят мне. - То-то, как я погляжу, ты ни сном, ни духом, что там в нём происходит.
- Это я задумалась! - отвечаю я гордо и не выключаю телевизор. А чего? Пусть бухтит.

И начинаю прислушиваться. А то чего они, родственники, смеются?

О! Какие перлы! "Особенно одиноко бывало Петру Ильичу Чайковскому вечерами, когда ветер шуршал листьями под окнами его дома. Тогда он неистово работал. Он навсегда запомнил рассветы как время одиночества и творчества". Пётр Ильич путал вечер и рассвет. Ну, творческая личность, я не в претензии. А вот создатель текста мог бы и не путать. Впрочем, ну чего я злюсь? Он же тоже творческая личность, в конце концов.

Сюжет про милицейские будни. Искали убийцу, серийного. Он год терроризировал район. Взяли. С поличным. А тот возьми да сбеги. "После побега Самойлова милиционеры взялись за дело всерьёз". Это не я, я просто наблюдатель и слушатель, я вообще курицу запекаю. Я так, интересуюсь, почто бы им раньше-то всерьёз не взяться, а? И ведь милиция всяко изначально всерьёз подошла к делу, а вот журналисту - тому бы да, научиться бы складывать слова осмысленно. А то картинка получается странная (у того, кто запекает курицу, по крайней мере): убийца Самойлов рубит в капусту людей, милиция, плевав на убийцу Самойлова, ковыряет в носу и идиотничает, и лишь после его побега наконец-то оскорблённо берётся за дело. Всерьёз.

"Этот забор ещё год назад был признан аварийным, но, пока забор не упал на ВАЗ-21093, судьба одинокого забора никого не волновала". Едрит твою! А я всё мучаюсь, не умея придумать удачное название для книжки! "Судьба одинокого забора", элементарно! "Судьба человека" скромно курит в сторонке, вместе с рассветами Чайковского.

"Марина не знает, кого из двоих мужчин назвать отцом своего будущего ребёнка". Надо быть такой дурой и так ограничить свой выбор, а? Марина! Опомнись! В России много успешных мужчин! Борис Эйфман. Владимир Путин. Марк Захаров, наконец, Марина, ты слышишь?! Тут главное - статус, понимаешь, Марина?! Или ты не умеешь считать больше, чем до двух?!

"К этой породе голубей относятся глухари, куропатки и лебеди". Всё. Убейте меня. Или подайте на орнитологическое образование, а то я курицу (надеюсь, беспородную) не смогу запечь. Или, чёрт возьми, раз уж берётесь за научно-популярную орнитологию, объясняйте, вашу маму, подробно и доступно, например "Лебедь является голубем и куропаткой. И иногда даже глухарём". Ну, чтобы я чувствовала тупицей себя, а не вас, в самом деле!

Хотите обрести полнейшее спокойствие и невозмутимость? Не прислушивайтесь к телевизору!

По секрету: там поёт старушка Сенчина."Белла чао". В камуфляже, между прочим. Пятьдесят восьмого размера, минимум. Прощай, моя крыша.

* Стихотворение Саши Чёрного. Нагуглите, оно того стоит.
prosvetj: (Default)
Утро. Автор бодр, свеж и пахнет одеколоном. Он доволен жизнью и любит всех людей. По дороге на работу он видел весёлую птичку, которая скакала с ветки на ветку и посвистывала. Автор открывает жж и умилённо пишет "Видел дивную птичку. Скакала с ветки на ветку и посвистывала. Чудо, как хороша!". После чего довольный автор принимается за работу. А пост, разумеется, начинает жить отдельной от автора жизнью.
- Птичку он видел, - откликается первый комментатор, - ну-ну. Где доказательства? В том районе вообще никаких птичек, кроме ворон и голубей!
- И не говорите, - соглашается второй комментатор, - какие там птички? Экология давно угроблена, скоро одни крысы будут по городам бегать, а автор лжец и негодяй!
- С чего это она угроблена? - вступает третий комментатор, - Идите в жопу, я сам сегодня видел птичек, причём много, а не одну!
- Это вам было знамение, - приступает к обсуждению четвёртый, - В эту птичку вселилась душа свежеупокоенного патриарха, так что сходите в церковь и помолитесь, это я вам говорю, раб божий Василий!
- О! Верующие подтянулись, кадилом замахали, гляньте-ка! Пшёл вон отсюда, гнида! Сам иди в свою церковь, урод! - возмущается следующий.
- Сам урод! А, это вы не мне? Пардон. Верующий, действительно, валите отсюда, тут приличные люди, а от вас ладаном воняет! По существу имею сказать следующее: птичку надо было поймать и окольцевать, мы должны сохранять и беречь природу, а ещё считать поголовье, так что вам, автор, минус один и незачёт! - очередной юзер с ником zelenyi.
- Твою мать, только зелёных здесь не хватало! - возмущаются в растущих рядах комментаторов, - уж лучше РПЦ, чем вы, ублюдки! Моей сестре шубу облили краской, скоты! Дорогую! Норковую, в пол! С капюшоном! Твари! Выродки!
- Сама ты тварь и выродок, вместе со своею сестрой, дурой набитой! Из-за вас убивают животных, вас надо вешать на столбах, толстосумов и паразитов! Пшла вон отсюда!

Автор после обеда с благостной улыбкой заходит в жж и получает ушат помоев прямо в довольное лицо. "Ребята! Я ж про птичку, вы чего?!" - пытается объясниться автор.
- Про какую, мля, птичку?! - кричат комментаторы, - Развёл тут мудаков, а теперь отмазываешься! У тебя зелёные во френдах!
- Красные!
- РПЦ козлы!
- Беречь природу, урод, это я тебе говорю!
- Твоей сестре шубу облили?! Мало ей! Надо было ещё и голову открутить, слышь, автор?!

"У меня нет сестры", - дрожащей рукой набивает автор.
- Как нет?! Изолгался! Только что была, а тут сразу нет?!
- Вы не умеете спорить, автор, ваши аргументы не выдерживают никакой критики!
- Слив защитан!
- Автор, я думала, вы человек, а вы ублюдок, оказывается, причём ещё и воинствующий верующий, фу!
- Убей себя! И свою сестру в шубе!
- А-а, знакомые лица, раб божий Василий, да? Приходи сегодня на Красную площадь, я тебе рыло начищу. Не придёшь - ославлю на весь жж. А тебя, автор, я отфренживаю, ты с уродами водишься, а казался приличным человеком!

Вечером автор в отвратительнейшем расположении духа заходит в жж и читает пару сотен подобных комментов. И, натурально, вскипает.
- Вы знаете, автор, я тоже видела сегодня птичку, такую милую, она тоже посвистывала - аж на душе потеплело. Спасибо вам за ваш пост! - пишет ночная посетительница журнала финальный коммент.
Автор читает коммент, рассудок окончательно оставляет его, и он отвечает единственному адекватному человеку коротким "Иди на х@й, дура!".

...Железные нервы надо иметь в нашем с вами жж.
prosvetj: (Default)
Вы себе даже не можете представить, насколько здорово жить на свете Матильдою. Важно прохаживаться. Надменно взирать. Немножко сердиться. Оживленно общаться. Трудно входить в отношения и плавно из них выходить - о, до чего хорошо жить на свете Матильдою! Дусе и Фросе много сложней, потому что - "Чего ты тут расселась?!". Или - "О! И ты тут как тут, будто звали тебя!". Обидно, в общем. А Матильда придет, взглянет недоуменно, если вы вдруг заняли ее место - и вы уважительно встаете, пропуская даму вперёд. Может, вам и хорошо сиделось на этом месте, нагрели вы его, между прочим, но Матильде отказать нельзя - это, повторяю, не Дуся.

Нет, это я не о значении имен в подлунном мире. Я просто играю буковками. Ну, или ещё недоумеваю - как несправедлив сей мир! Потому что и Фрося, и Дуся, и (о, боги!) даже несравненная Матильда, пройдя мимо вас и потеревшись о ваши ноги, непременно оставляют на них свою шерсть! А ведь сердце мое, если бы ни эта отвратительная деталь, было бы целиком отдано кошкам.

Не говорите мне о лысых кошках, не надо. Их нельзя назвать именем Матильда. И не уговаривайте.
prosvetj: (Default)
Чёрт её знает, чего она так набралась с самого утра. В погребе было сыро и тихо, Сказка спустилась туда за огурцами, залипла на банку с вишнёвой настойкой, отряхнула её от пыли, вылезла и набралась. Ох уж ей эти сказочники! И сказочки, да-да, учите матчасть. В избе неприютно, на улице грязно, подохли в пруду караси - Сказка и набралась. Она вообще терпеть не могла осени, а уж когда осень случалась посреди июля, так и вовсе. Июль, ну-ну. Дождь, дохлые караси и все смертельно надоели. А вишнёвая настойка вкусная и терпкая. А соседский троль - дурак и гнусный проходимец. Кикимора - полноценная тупая овца. Волки сыты. Овцы почти все целы, но мокрые и шерсть свалялась. А тут ещё эти звонки.

- Алё, - говорит Сказка, покачиваясь и изучая рюмку с настойкой на предмет трещин в хрустале.
- Ты? - спрашивает очередной сказочник, мать его.
- Кусты, - бодро рифмует Сказка.
- Напомни мне про оловянного солдатика, в кого он там был влюблён? - вопрошает трубка.
- В вишнёвую настойку и деньги, - чеканит Сказка и кладёт трубку, хохоча. Тут не до сказочной классики, тут Сказка напилась и придумывает глупости. Главное, чтоб сказочники верили и фантазировали, ей-то легко, она сама сказка, что ни скажет - всё правда.

Сказка ложится на тахту, раскрывает книжку, читает первое предложение. "Смеркалось", - гласит первое предложение.
- Да-да, - говорит Сказка, - именно. А потом потемнело в чистом поле, а потом зима катит в глаза, и мёртвые с косами. И тишина-а-а-а. И настойка вот вишнёвая по кисельным берегам шпарит. И каноэ по речке туда-сюда. Туда-сюда. И все поголовно пьяные, хоть и индейцы. В белых штанах. И вместо сердца - пламенный мотор. И машина летит. На честном слове и на одной вишнёвой настойке.

Сказка засыпает и видит сон о Золушке. О туфельке. О тыкве. И почему-то об Анке-пулемётчице. Много печалей в Сказкиной мудрости. Она, как кот у Стругацких, всё забывает, как звали Полуэкта... мнэ-э-э... ибн Полуэктовича, да. Старенькая уже. И чёрт её дёрнул захотеть тех огурчиков. И настойка эта вон какая пьяная. О, звонок!

- Алё, - сонно бубнит Сказка.
- Это я, пятый с левого краю сказочник! - быстро говорит трубка.
- И? - тоскует Сказка.
- Как звали сорок братьев у Али-Бабы? - требует трубка.
- Два Нияза, три Фархада, один Бюль-Бюль Оглы и все остальные Фариды, - чеканит Сказка и трёт слипающиеся глаза.
- Обнимаю! - радостно кричит прямо в ухо левый с пятого края сказочник и интимно чмокает в трубку.
- Звони, - безрадостно прощается Сказка.

Прохаживается по избе. Пять минут гладит любимого цыплёнка по голове. Заглядывает в холодную манную кашу, плюётся, варит себе окорочок, думая о генномодифицированной еде и отчего-то о грязном предбаннике в бане. Звонок.

- Сказка Батьковна? Ты? - спрашивают в трубке.
- Мосты, - уверенно рифмует Сказка.
- Не помнишь, кто был самым гадким в "Трёх поросятах"? Ниф-Ниф, наверное? Это я, седьмая планета галактики Бдыщ, сказочник Трымс.
- Самым гадким был он же Гога, он же Жора, - искренне говорит Сказка и грызёт окорочок.
- Спасибо, Сказка! - от души благодарит Трымс из седьмой галактики Бдыщ.
- На здоровье, - умильно отвечает Сказка и роняет окорочок на телефон. Немножко сквернословит. Подметает. Протирает. И ложится спать, негодяйка и вруша.

...На следующий день Сказка встанет, ужаснётся бардаку и своему непрофессионализму, всем перезвонит, извинится, всё расскажет правильно, но - поздно. Вчерашние Сказкины сказки уже ушли в народ. И всё. И Колобок съел в них лису, Винни-Пух выстрелил в Иа, но попал в Царя-Гороха, а Русалочка влюбилась в двоих из ларца, одинаковых с лица.

Отберите у Сказки запасы вишнёвых настоек, а то эта путаница никогда не кончится. Адрес Сказки: ул. Любая, 8. Бегите выручать наши сказки.
prosvetj: (Default)
Козёл Мишка разбил коленку, сайгача по двору. Натурально, пришлось везти его в больницу, потому как козочек в хозяйстве много, а козёл-осеменитель один – Мишка. Привезли. Выгрузили. Ветеринар взял у Мишки кровь на чумку и на повышенное содержание козлизма в крови. Выпустил Мишкину кровь в стерилизованную колбочку и задал хозяину Мишки безобидный вопрос: «Сколько вашему козлу лет?». В колбочке забурлило, завоняло, затрещало, и немедленно после этого из колбочки вырвался злобный маленький ген, заоравший басом «За козла ответишь!». Ген был круглый, хотя немножко квадратный, размером с булавочную головку, и очень, очень и даже просто вельми агрессивный.
- А? – растерялся ветеринар.
- Н-на! – заорал ген и ударил скотодоктора пяткой в нос. – Сами вы тут все козлы, понял? Мать-перемать и гарпун тебе в дышло!
Хозяин козла Мишки, грубый сельчанин Спиридон, схватил табуретку за ножку и решил дать отпор мировому открытию в виде гена козлизма. Но ген был вёрткий, а Спиридон был слишком крупный. Потому, пытаясь попасть по прыгающему и матерящемуся гену, Спиридон за пару минут разнёс ветеринарную лабораторию в осколки.
- И эти тупицы называют нас козлами! – орал ген, прыгая по останкам лаборатории и пиная Спиридона то в бок, то в пузо, то в кадык. – Я вам всем покажу козла! Вы тут все узнаете, кто на самом деле козёл!
Ветеринар и Спиридон вынули из карманов по круглому ситу и стали ловить оскорблённый ген иным способом – подрыгивая и пытаясь накрыть ситом ген.
- Натуралисты, мля! – орал ген и уворачивался, - Ещё сачком попробуйте! Козлы и провокаторы! Где мой Мишка, мы вам щаз покажем!

…Мишка послушно стоял привязанный в коридоре и размышлял о новенькой козочке и о природе склонности Спиридона к пению псалмов в уборной. Ген выскочил из лаборатории и стремглав помчался к Мишке.
- Мишка! – орал ген на лету, - Наших бьют! Бегом бодать ветеринара!
- М-нэ-э-э-э! – неинтеллектуально удивился Мишка и пожевал листик фикуса, растущего рядом в напольном ведре.
- Слышь, браза, ты чо, в натуре, лох?! Говорю же, наших бьют! Ща они нам вдвоём быстренько ответят за козла! – и ген потянул Мишку за рога в сторону лаборатории. Мишка был стопроцентным козлом, а именно тупым, упрямым и непредсказуемым. Ему было начхать на мировое открытие в виде гена. Ему хотелось домой, на козочку и на боковую. И чтоб коленка не болела и козлята не козлили. А вступать на тропу войны, да ещё и с хозяином, Мишке было лениво и неинтересно. Потому Мишка упёрся передними ногами (правая коленка была заботливо перебинтована первооткрывателем гена, отвечающего за козла, несчастным районным ветеринаром) и наставил рога на ген.
- Ты чо, ты чо, в натуре? – притих ген и перестал тянуть Мишку, - Эх ты, поц, они ж тебя же козлом обзывают, я тут за тебя ответ держу, а ты вкупиться за родные гены не можешь, да?! Кто ты после такого, а, сволочь?
Мишка развернулся к родственному гену хвостом и принялся поедать фикус.
- Ты, козёл! – заорал оскорблённый ген. – Я к тебе обращаюсь!
Тут ветеринар и Спиридон вырвались из лаборатории, запертой хитрым геном на щеколду, и вывалились в коридор.

Ген, заведя руки за спину, гордо выпрямился. Он никогда не видел картины «Допрос партизана», но она б ему понравилась, точно.
- Ведите! – сказал он ветеринару и Спиридону, - Ведите и будьте прокляты! А этому козлу (ген кивнул на Мишку) так и передайте, что козлее его – только вы оба!

В этот момент Мишка, учуяв запах хозяина, повернулся, жуя веточку фикуса – и случайно слопал ген. Тот допрыгался со своими гордыми, понимаете, позами, и опрометчиво повернулся к козлу спиной.
- Выплюнь! – взревел ветеринар, - Мне за него Нобелевскую премию дадут!
- М-нэ-э, - меланхолично жуя, сказал Мишка. И потёрся о ногу ветеринара. Рогами.
- Вот козёл! – с чувством сообщил Мишке его врачеватель и смахнул слезу по утраченной Нобелевке.

Так, граждане, местечковый ветеринар в N-ском уезде открыл-таки ген, способный отвечать за козла. А то, что открытие сразу же было закрыто, то есть съедено козлом, так это старая русская традиция: не хранить, чего имеешь, и плакать, потерявши.
prosvetj: (Default)
Мы с вами, яхонтовые, не станем брать здорового дядьку или мощную телесами тётку, чтобы провоцировать их на драку. Сами понимаете, победителем из такой драки нам, проводящим сутки за компами, выйти будет сложновато. Мы возьмём среднестатистического мужчину лет сорока, с пузцом, с портфелем и в сандалиях. Вопрос: как это безобидное и пугливое, яко лань, существо мужеского полу довести до состояния «Буйно полезть в драку»? А легко, потому что сейчас вам всё станет ясно, как день.

К примеру, вы юная девушка с красивыми глазами и высокой грудью. Наш среднестатистический мужчина, пусть он будет для удобства называться Пал Семёнычем, как мой математик, чтоб его… Короче, Пал Семёныч всяко на вас западёт и совершенно не будет склонен вас побить. Задачка? Фигня. Вы подходите к нему, воздушная и к поцелуям зовущая, берёте его за его дешёвый галстук и, заглядывая в глаза, нежно говорите «Так это ты, дядя, увёл у меня моего парня? Что он в тебе, старом пердуне, только нашёл?». И уж простите, пока дядя Пал Семёныч в шоке, вы берёте его за причинное место (потом обязательно помойте руки, не разводите антисанитарии!) и громко, чтобы все слышали, говорите «И вот этим стручком ты его и охаживаешь?!». Будь Пал Семёныч меланхоликом в кубе, он и то оттолкнёт вас грубо, очень грубо, неимоверно грубо, обзовёт по матери и наподдаст портфелем. Ежели вам попадётся темпераментный Пал Семёныч, как мой математик, чтоб его, так он вас тем портфелем будет гнать вдоль по Питерской, Тверской или ещё какой Абрикосовой вплоть до Индийского океана, не сомневайтесь.

Или, допустим, к нашему Пал Семёнычу подходит некий юноша годков двадцати, худощавый, с очками на прыщавом носу – с чего бы наш Пал Семёныч стал такого дрища лупить портфелем? Ха! Просто в любом деле надо быть ювелиром! Вы только что слышали (вы-вы, юноша в очках!), как Пал Семеныч сказал в свой мобильник, мол, дочура, как ты, сидишь, готовишься к сессии? Всё, Пал Семёныч у вас на крючке. Итак, вы подходите и говорите, мол, папаша, давно хотел вам сказать, что ваша дочка…м-м-м… очень распущенная особа, сиречь похотливая малолетка, и теперь вы, папаша, должны дать мне денег на лечение триппера, поскольку, мол, сам-то я студент и лишних денег у меня не водится. Тут, юноша в очках, вам потребуется сноровка, потому что Пал Семёныч может вас не только по хребту портфелем, но ещё и ногами в живот. Так что последнюю фразу вам лучше произносить уже на бегу, ну, если вы, юноша в очках, конечно, не мазохист и не обожаете, когда вам стучат по животу сандалиями, обутыми на ноги.

Вариант номер три. В роли жертвы по-прежнему Пал Семёныч, прям вылитый мой математик, чтоб его, а в роли изувера, провоцирующего его на драку, некая древняя бабуля. Бабуля, понятное дело, склонная подраться, иначе на черта ей Пал Семёныч. Итак, бабуля подходит к мирно шагающему Пал Семёнычу и визгливо, громко и матерно начинает ему выговаривать – и семью-то, де, по миру пустил, и пьёт, как пьяные деревья на Амазонке, и картёжник, и бабник, и мать свою горемычную в хоспис на днях сдал! Пал Семёныч ловит челюсть, народ толпится и возмущается, и тут бабуля берёт Пал Семёныча двумя пальцами за кончик носа и начинает тянуть. Знаете, как больно? Если не знаете, вы пока попробуйте, а Пал Семёныч уже оттолкнул от себя бабулю и вовсю орёт «Ты с кем меня спутала, старая дура?!».
- И это ты родной матери?! – кричит бабуля и шлёпает Пал Семёныча по палсемёнычевской попе. Тут разум покидает Пал Семёныча, и он пускает в ход портфель, награждая бабулин филей увесистыми шлепками. Процессия из бабули и Пал Семёныча бежит опять же известным уже маршрутом, то есть прямиком к Индийскому океану, а наша миссия выполнена, мы таки довели нашего Пал Семёныча до белого каления.

И даже если вам повезло родиться рослым детиной – фигня. Обзовите Пал Семёныча старой подошвой, интимно подойдя к нему на расстояние вытянутой руки. Нежно так, ласково, мол, дяденька, да вы – старая подошва, за версту видно! И тогда вы немедленно и стопроцентно стартуете по классическому маршруту, подгоняемые портфелем мирного прохожего с именем Пал Семёныч. Добежите до Индийского океана, помойте в нём ноги. На старт, внимание, марш!
prosvetj: (Default)
Машина с утра не завелась, потому пришлось ехать на работу на автобусе. Автобус сломался на полпути, что-то в его внутренностях заискрило и шваркнуло, повалил дым и народ в салоне бегом помчался прочь, на улицу. Улица воспротивилась и провалила под народом асфальт. Человек, чья машина не завелась утром, больно окорябал ногу и потерял портфель в недрах асфальтового раскола. "Что-то не так", - подумал человек без машины и портфеля - и решил посетить церковь. То же самое решила ещё половина народа, покинувшего автобус. Стройной колонной из десяти человек граждане потянулись к ближайшей церкви.

На подходе к церкви женщина, идущая справа от человека без портфеля, внезапно вскрикнула и дрожащей рукой указала на церковную ограду. За какую-то минуту ограда, обвитая мирным растением вьюн, вдруг покрылась ржавчиной, вместо вьюна увилась шипастыми безлиственными прутьями, а охранник у ворот из славного дедушки превратился в жуткую фигуру в мрачном чёрном плаще с капюшоном.
- Пропустите в церковь, - попросил у жуткой фигуры человек без портфеля.
- Фартинг, - хрипло ответила фигура скрипучим потусторонним голосом.
Человек без портфеля вытащил из пиджака бумажник и отдал жуткой фигуре требуемое. Фигура открыла ворота, впустила храбрецов на церковный двор - и исчезла, оставив по себе память в виде огромного филина, немедленно полетевшего в сторону церкви.
- Пойдём? - неуверенно спросил своих спутников человек без портфеля.
- А вам деваться некуда! - проскрипела ограда. Оглянувшись, все вздрогнули. Ворот больше не было. Их окружала сплошная стена из черного мрамора, по всему периметру церковного двора.
- Что происходит?! - тонко закричала женщина и упала в обморок.
- Что нам делать? - заломила руки вторая.
Перекрестившись, люди пошли по направлению к церкви, им и впрямь было больше некуда идти.

Двери церкви были чуть приоткрыты. На одной из створок сидел филин и недобро смотрел на кучку посетителей. Из церкви тянуло пылью, тленом и ладаном. Человек без портфеля решительно толкнул дверь рукой и...

У алтаря сидел бог с нимбом над головой. Весь в золотистом сиянии. Его визави сиял алым сиянием и имел хвост, копыта и рога. Обе противоположности резались в карты.
- А-а-ах! - сказал человек без портфеля и пребольно грохнулся на пол.
- Твою мать! - с чувством отреагировал дьявол на появление человека без портфеля.
- В самом деле, - укоризненно поддержал его бог, - прям как маленький.
- Ч-ч-что тут творится? - стуча зубами, выдавил из себя человек без портфеля.
- В карты играем, не видишь, что ли? - злобно ответил дьявол.
- Ка-а-ак? В церкви?! - спросил человек без портфеля.
- А где нам ещё? На центральной площади на лавке? - съязвил дьявол.
- Я ничего не понимаю..., - пролепетал человек без портфеля.
- Что тут понимать? - вздохнул бог, - По пятницам, выпадающим на 13-ое число, мы всегда играем в карты. И обязательно найдётся с десяток кретинов, которые нам непременно помешают. Вот чего ты пришёл и людей привёл? Что хотел узнать? Почему автобус сломался и асфальт провалился? А я тут при чём? А уж тем более дьявол? Это тебе надо в муниципалитет, а не сюда!
- Да что ты с ним, убогим, разговариваешь? - возмутился дьявол. - На свой портфель и пошёл отсюда!
С этими словами дьявол швырнул в человека без портфеля портфель и дунул на него дымком. И человек с портфелем оказался за воротами церкви.

...Десять удивлённых людей стояли около мирной церковной ограды.
- Дедушка, - обратились они к охраннику церковных ворот, - как мы тут очутились?
- Подошли пять минут назад и молча встали, я аж испугался, - ответил дедушка.
Покачивая головами и оглядываясь, люди разошлись в разные стороны. Человек с портфелем обратился к дедушке, не может ли он объяснить, что произошло?
- Фартинг! - жутким скрипучим голосом произнёс мирный старичок.
Человек подхватил портфель и рысью бросился прочь от церкви.

Ну что за люди, а? Ну зачем в пятницу 13-го мешать богу и дьяволу играть в карты? Как дети, в самом деле. Сидите дома. Пейте пиво. Вот вам и весь сказ.

Дом.

Jun. 4th, 2008 10:41 am
prosvetj: (Default)
Он был огромен, многоквартирен и давно уже пуст. Его, конечно, нужно было снести, но поборники культуры при слове "снести" начинали кричать своё самое главное, то есть "Культура в опасности!" - и административные органы отступали. Органам хотелось выглядеть культурно, да и особенных денег на снос дома как-то всё не находилось. А поскольку место, на котором стоял дом, испокон считалось плохим, то никто из крутых строительных контор на этот отрезок земли не претендовал. Ещё бы, если тебе с детства втюхивали, что в доме убили человека, потом что в том доме ровно в полночь лает собака, а потом начинает ухать филин, а потом - выть волк, а потом ещё и летучие мыши летать по всем квартирам - ты точно не захочешь заниматься на этом месте строительством.

Местные и не хотели. Зато приехавшему представителю соседнего региона дом и место под ним приглянулись очень даже. Лукавые труженики администрации подписали с представителем прекрасный толстый договор, понашлёпали на нём дивных фиолетовых печатей и стали ждать сноса дома. "Культура!" - завопили поборники культуры. "Аварийное состояние!" - аргументировала администрация и купила культурным гражданам фортепьяно в Дом культуры. На том и договорились.

Представитель вернулся к дому с техникой и кучей маленьких таджиков в весёлой оранжевой форме. Куча таджиков оглядела дом, поболтала между собой на своём птичьем языке и сообщила представителю, чтобы тот сам сносил здание. А им, видишь ли, не позволяет вера, головная боль и мама.
- Мама? - растерянно спросил представитель.
- Именно, - сказали маленькие таджики и эвакуировались в Таджикистан.

"Бред", - думал представитель, осторожно заходя в здание. Здание было как здание. Пустое, облупившееся и захламленное. По полу валялись битое стекло, штукатурка, какая-то пыльная дранина и ветошь. Странно, но пустых бутылок не было, стало быть, бомжи не жаловали этого дома. Представитель ткнул рукой первую попавшуюся дверь. Дверь скрипнула и медленно открылась. За дверью была комната, в комнате на крюке для люстры висел труп. Вполне свежий женский труп. Он повернул на представителя свою скособоченную шею и просвистел "Уходи!".
- Ага, два раза, - нахамил представитель, - Я этот дом купил и денег уже отдал.
Труп удивлённо покачался в петле и исчез. Зато по коридору вдруг побежал волк. Белый и страшный. С пастью, зубами и жёлтыми глазами.
- Ну и чего? - спросил у бегущего на него волка хладнокровный представитель.
- Мимо пробегал, - прорычал волк и, прыгнув в стену, исчез.
Ни летучие мыши, стаей кружившие вокруг представителя, ни мохнатые пауки, ни расчленённый труп в ванной одной из квартир не смогли сломить представителя. Он был малоэмоционален и твёрд в своей решимости, как алмаз. И дом он таки снёс. С помощью таких же малоэмоциональных бурятов. Или чукч? Или... Да кто их разберёт, короче. Снёс - и всё тут.

Что же это были за явления в том доме, спросите вы. А чёрт его знает. Старики говорят, место там было нехорошее. Но теперь уже не переживайте. Там всё протравили. Дустом. И скоро в новый дом въедут такие же малоэмоциональные жильцы - и пропал дом. Ну, всмысле, хана легендам.

...А по ночам собаки в доме будут выть всё-таки. Доберманша из восьмой квартиры от переедания и болонка из двадцать шестой - от нервов. Нет ничего необъяснимого на земле. Неправ был Гоголь.

Опустите мне веки. Благодарю за внимание. Вий.

Profile

prosvetj: (Default)
prosvetj

July 2011

S M T W T F S
     12
34 5678 9
101112 131415 16
17 18 19202122 23
24252627 28 29 30
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios