Как устроить холивар.
Sep. 22nd, 2009 08:51 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
prosvetjХоливар (от англ. holy war — священная война) — обмен сообщениями в интернет-форумах и чатах, представляющий собой бессмысленные дискуссии, в которых участники яростно пытаются навязать друг другу свои точки зрения. Например, доказать друг другу преимущество одной из нескольких похожих альтернатив.
Путь русскоязычного жж-юзера (мне не нравится слово "блоггер", хотя бы потому, что я не уверена, что в нем должно быть две буквы "г", как, впрочем, не уверена и в одной букве "г", так что жж-юзер - и всё тут). Хм. Так вот, путь русскоязычного жж-юзера извилист и тернист. Заведя журнал, он непременно пишет что-то в духе "И вот я здесь, привет, мир!" или ещё какую подобную галиматью (я не исключение). Как правило, если новоявленный юзер не медийное лицо, не президент, не Бен Ладен или не Дима Билан какой, мир реагирует на первую реплику юзера вяло: либо молчит, либо пара друзей юзера изображает бурную радость в первых в жизни юзера комментах. Потом, чуть позже, освоившись, юзер начинает тормошить блогосферу, мол, как же так, блогосфера, вот же я какой прекрасный явил себя тебе! То тут куснет юзер блогосферу, то здесь, то с подвывертом, то с матом, то ещё как - неа, молчит проклятая блогосфера. Или опять же вяло посылает юзера в те места, в которые юзеру не хочется идти. Юзер злится, сетует на бездушный мир, но коготок уже увяз - так что птичке пропасть, не сомневайтесь. И тогда юзер, окончательно уязвленный отсутствием внимания к своей персоне, избирает несколько путей. Самый простой, эффективный и экспрессивный - это путь организации холивара.
Итак, юзер пришел в комменты к тысячнику, которого дернул чёрт написать "Моя бабушка из Украины" или "Знавал я во Львове одну девицу...". Дальше тысячник рассказывает никак не о политике, вовсе нет, нынешний тысячник не дурак, а, скажем, постит рецепт бабушкиного варенья или объясняет, в каком смысле пришлось ему общаться с той девицей из города Львова. Пришедшего юзера это не волнует, он пришел не за этим. Он забежал вякнуть. "Значит, бабушка из Украины, а вы, предатель, окопались в России и чхать хотели на Голодомор?!" - как-нибудь вот так вступает в общение наш юзер. Пока тысячник ржет по ту сторону монитора (или сидит в ступоре, или крутит пальцем у виска, или просто проходит мимо коммента, вовсе не реагируя на идиотский выпад) непременно найдется кто-то, кто решит поругаться с нашим юзером. Ну, собственно, всё, понеслась. Тысячник может спокойно идти заниматься чем угодо, холивар наберёт обороты и без него. Важно: выпады надо устраивать в будни, лучше всего - в рабочее время, прайм-тайм русскоязычной блогосферы - это утро (с 9-ти до 13-ти) и послеобеденное время (с 15-ти до 18-ти). Правда, послеобеденный жж-юзер сыт, вял и сонлив, так что утро таки предпочтительней. Схема ясна? Тогда несколько тем, после которых вы сможете узнать о себе и мире много нового, а также заиметь новых френдов. Только вот что: френды, пришедшие в ваш журнал после инициации вами холивара, вам, скорее всего, на фиг не нужны. Как только вы, довольный приростом поголовья френдов, придете в себя и начнете безо всяких истерик писать не про политику, а про лютики-цветочки, вам треснут по физиономии виртуальной дверью и свалят. Сами подумайте, люди пришли на скандал, а вы им пестики в нос суете - нехорошо.
Темы, которые стопроцентно позволят вам со всею страстью отдаться холивару. Главное, прежде чем решиться, таки подумайте, готовы ли вы узнать, какой вы м@дак, кретин, идиот, имбецил, удод, лемминг, ботаник, недоделок, даун, диплодок, придурок и т.д. Потому что эти (и многие другие) определения есть у блогосферы и для вас, и для каждого холиварщика.
1. Вероятная, предстоящая, возможная, неизбежная и т.д. война России с Украиной. Холивар будет бешеный, потому хотя бы прочтите чуть истории обоих государств, а то не дай бог ещё ляпнете, что Донецк - российский город. Или не сразу сообразите, кто такой Мазепа - ой, что будет! Хотя можете и ничего не читать, холивар не предполагает поиска истины, он предполагает скандал. Решайте сами, в конце концов, вы ж не дитя.
2. Рожаем дома, в кругу семьи, с бабкой-повитухой вместо акушера. Можете ничего не читать и даже не знать, откуда конкретно являются на свет дети - просто сидите и наслаждайтесь русской битвой в комментах. Бессмысленной и беспощадной, ясное дело.
3. Не едим мяса. Или, напротив, ненавидим вегетарианцев. Бойня будет кровавой, так что вполне сможете убедиться, что пусть веганы мяса и не едят, зато кровь и фарш в комментах обожают.
4. Пропаганда гомосексуализма. Так и пишите, мол, я - гей, не стесняйтесь, прихлопнете потом аккаунт, в конце концов. Прихлопнете, не сомневайтесь. Блогосфера позволяет кому угодно быть геем, но пропагандировать подобное, набирать сторонников из жж - это фигушки. Сметут. Хотя можете совершенно напротив - заявить, что ненавидите геев. С примерами. Возмущенная общественность всколыхнется, но не так, как в случае, если вы таки решитесь признаться в собственном гействе, пусть вы даже натуральнейший из натуралов и, пока вы планируете холивар, в вашей семейной кровати сладко спит ваша жена Зинаида Пална.
5. Мужики - козлы (с примерами), бабы - дуры и стервы (с примерами). А ещё лучше взять ник известного юзера и рассказать о нём, какой он козел или какая она стерва. Правда, вас потом непременно засуспендят, но какой-никакой урон тому юзеру вы нанесете, блогосфера любит дурно пахнущие истории и долго их помнит, отчаянно перевирая и с упоением смакуя.
6. Лечим диабет дыхательной гимнастикой, отказавшись от инсулина. Ну, тут даже объяснять ничего не надо.
7. Указываем русскоязычной части населения Израиля, кто они есть такие на самом деле, негодуем, требуем отстать от арабов. Важно: наши тамошние экс-соотечественники по большей части умны и ироничны, могут просто пройти мимо, а могут так вас выстегать (даже без обсценной лексики), что у вас надолго пропадет желание видеть значок лайвджорнал на своем мониторе.
Уф. Устала. Дальше, полагаю, разберетесь и придумаете сами. Важно вот что: если вы пойдете по этому пути, негатива в вашей жизни станет столько, что не каждый, знаете ли, выдержит. Идти по другому, внескандальному пути - сложней. Намного. Тут ведь как: ищещь лопату говна - найдешь непременно, не сомневайся. Хочешь общения с близкими по духу и уровню людьми - тоже найдешь, просто это всегда труднее. Хотя бы потому, что грязь есть везде, а в местах большого скопления грязи хороших людей найти нереально. Впрочем, у каждого свой путь. Путь жж-самурая.
Прошу не относиться к тексту серьёзно, я закончила большую статью, а за новый заказ приниматься не хочу, подустала. Так что вот, забавляюсь буковками. Для меня-то жж не территория битвы, я тут просто отдыхаю.
Доброе утро.
А! Вдохновитель этого поста -![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
boruch.
Путь русскоязычного жж-юзера (мне не нравится слово "блоггер", хотя бы потому, что я не уверена, что в нем должно быть две буквы "г", как, впрочем, не уверена и в одной букве "г", так что жж-юзер - и всё тут). Хм. Так вот, путь русскоязычного жж-юзера извилист и тернист. Заведя журнал, он непременно пишет что-то в духе "И вот я здесь, привет, мир!" или ещё какую подобную галиматью (я не исключение). Как правило, если новоявленный юзер не медийное лицо, не президент, не Бен Ладен или не Дима Билан какой, мир реагирует на первую реплику юзера вяло: либо молчит, либо пара друзей юзера изображает бурную радость в первых в жизни юзера комментах. Потом, чуть позже, освоившись, юзер начинает тормошить блогосферу, мол, как же так, блогосфера, вот же я какой прекрасный явил себя тебе! То тут куснет юзер блогосферу, то здесь, то с подвывертом, то с матом, то ещё как - неа, молчит проклятая блогосфера. Или опять же вяло посылает юзера в те места, в которые юзеру не хочется идти. Юзер злится, сетует на бездушный мир, но коготок уже увяз - так что птичке пропасть, не сомневайтесь. И тогда юзер, окончательно уязвленный отсутствием внимания к своей персоне, избирает несколько путей. Самый простой, эффективный и экспрессивный - это путь организации холивара.
Итак, юзер пришел в комменты к тысячнику, которого дернул чёрт написать "Моя бабушка из Украины" или "Знавал я во Львове одну девицу...". Дальше тысячник рассказывает никак не о политике, вовсе нет, нынешний тысячник не дурак, а, скажем, постит рецепт бабушкиного варенья или объясняет, в каком смысле пришлось ему общаться с той девицей из города Львова. Пришедшего юзера это не волнует, он пришел не за этим. Он забежал вякнуть. "Значит, бабушка из Украины, а вы, предатель, окопались в России и чхать хотели на Голодомор?!" - как-нибудь вот так вступает в общение наш юзер. Пока тысячник ржет по ту сторону монитора (или сидит в ступоре, или крутит пальцем у виска, или просто проходит мимо коммента, вовсе не реагируя на идиотский выпад) непременно найдется кто-то, кто решит поругаться с нашим юзером. Ну, собственно, всё, понеслась. Тысячник может спокойно идти заниматься чем угодо, холивар наберёт обороты и без него. Важно: выпады надо устраивать в будни, лучше всего - в рабочее время, прайм-тайм русскоязычной блогосферы - это утро (с 9-ти до 13-ти) и послеобеденное время (с 15-ти до 18-ти). Правда, послеобеденный жж-юзер сыт, вял и сонлив, так что утро таки предпочтительней. Схема ясна? Тогда несколько тем, после которых вы сможете узнать о себе и мире много нового, а также заиметь новых френдов. Только вот что: френды, пришедшие в ваш журнал после инициации вами холивара, вам, скорее всего, на фиг не нужны. Как только вы, довольный приростом поголовья френдов, придете в себя и начнете безо всяких истерик писать не про политику, а про лютики-цветочки, вам треснут по физиономии виртуальной дверью и свалят. Сами подумайте, люди пришли на скандал, а вы им пестики в нос суете - нехорошо.
Темы, которые стопроцентно позволят вам со всею страстью отдаться холивару. Главное, прежде чем решиться, таки подумайте, готовы ли вы узнать, какой вы м@дак, кретин, идиот, имбецил, удод, лемминг, ботаник, недоделок, даун, диплодок, придурок и т.д. Потому что эти (и многие другие) определения есть у блогосферы и для вас, и для каждого холиварщика.
1. Вероятная, предстоящая, возможная, неизбежная и т.д. война России с Украиной. Холивар будет бешеный, потому хотя бы прочтите чуть истории обоих государств, а то не дай бог ещё ляпнете, что Донецк - российский город. Или не сразу сообразите, кто такой Мазепа - ой, что будет! Хотя можете и ничего не читать, холивар не предполагает поиска истины, он предполагает скандал. Решайте сами, в конце концов, вы ж не дитя.
2. Рожаем дома, в кругу семьи, с бабкой-повитухой вместо акушера. Можете ничего не читать и даже не знать, откуда конкретно являются на свет дети - просто сидите и наслаждайтесь русской битвой в комментах. Бессмысленной и беспощадной, ясное дело.
3. Не едим мяса. Или, напротив, ненавидим вегетарианцев. Бойня будет кровавой, так что вполне сможете убедиться, что пусть веганы мяса и не едят, зато кровь и фарш в комментах обожают.
4. Пропаганда гомосексуализма. Так и пишите, мол, я - гей, не стесняйтесь, прихлопнете потом аккаунт, в конце концов. Прихлопнете, не сомневайтесь. Блогосфера позволяет кому угодно быть геем, но пропагандировать подобное, набирать сторонников из жж - это фигушки. Сметут. Хотя можете совершенно напротив - заявить, что ненавидите геев. С примерами. Возмущенная общественность всколыхнется, но не так, как в случае, если вы таки решитесь признаться в собственном гействе, пусть вы даже натуральнейший из натуралов и, пока вы планируете холивар, в вашей семейной кровати сладко спит ваша жена Зинаида Пална.
5. Мужики - козлы (с примерами), бабы - дуры и стервы (с примерами). А ещё лучше взять ник известного юзера и рассказать о нём, какой он козел или какая она стерва. Правда, вас потом непременно засуспендят, но какой-никакой урон тому юзеру вы нанесете, блогосфера любит дурно пахнущие истории и долго их помнит, отчаянно перевирая и с упоением смакуя.
6. Лечим диабет дыхательной гимнастикой, отказавшись от инсулина. Ну, тут даже объяснять ничего не надо.
7. Указываем русскоязычной части населения Израиля, кто они есть такие на самом деле, негодуем, требуем отстать от арабов. Важно: наши тамошние экс-соотечественники по большей части умны и ироничны, могут просто пройти мимо, а могут так вас выстегать (даже без обсценной лексики), что у вас надолго пропадет желание видеть значок лайвджорнал на своем мониторе.
Уф. Устала. Дальше, полагаю, разберетесь и придумаете сами. Важно вот что: если вы пойдете по этому пути, негатива в вашей жизни станет столько, что не каждый, знаете ли, выдержит. Идти по другому, внескандальному пути - сложней. Намного. Тут ведь как: ищещь лопату говна - найдешь непременно, не сомневайся. Хочешь общения с близкими по духу и уровню людьми - тоже найдешь, просто это всегда труднее. Хотя бы потому, что грязь есть везде, а в местах большого скопления грязи хороших людей найти нереально. Впрочем, у каждого свой путь. Путь жж-самурая.
Прошу не относиться к тексту серьёзно, я закончила большую статью, а за новый заказ приниматься не хочу, подустала. Так что вот, забавляюсь буковками. Для меня-то жж не территория битвы, я тут просто отдыхаю.
Доброе утро.
А! Вдохновитель этого поста -
boruch.
