![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Куриные котлетки.
Ввиду дурного настроения, а ещё и язвы, которая первая из знакомых мне внутренностей почувствовала весну и начала язвиться, язви её, пишу вам из горящего танка из собственного дома самый позитивный из возможных текстов, а именно текст кулинарный, предпраздничный, душевный. Весною хочется чего-нибудь эдакого, причём чего конкретно - душа не отвечает. Она, видите ли, мается, глядя на снег, она в смятении, она мыслит стихами. Например, вот такими:
Валя на проталинке
Промочила валенки.
А я её жалею -
Встал в лужу вместе с нею.
Душа не помнит, кто написал эти лирические строчки, помнит только, что в детстве под этими стишками была картинка: Валя с алыми свекольными щеками и губами, сведёнными в удивлённый овал, стоит в луже, дура-дурой, надо сказать. Вокруг Вали - сугробы, но Валя таки нашла на валенки приключений, потому ваша покорная слуга в детстве Валю не жалела ни разу, хоть мама и настаивала. Ну да бог с ней, с Валей, её явно недокормили сызмальства куриными котлетками, вот она и полезла в лужу, топиться хотела, поди. Напомню, душа по весне чего-то просит. Можно, конечно, достать томик стихов, к примеру, Бодлера, да и залечь с ними на диван, воздушно помахивая ногами и к поцелуям зовуще помаргивать авитаминозными глазами. А можно напротив - презреть диван да как заорать на всю квартиру "Гла-а-а-шка-а-а! А ну живо тащи из ледника две куриных грудки и чуть курячьего жирка, котлеты стану вертеть! Сама! Ну где ты там, убоище?!". Наоравшись вдоволь, надо выпасть из образа столбовой дворянки, вернуться в тело жительницы двадцать первого века, обходящейся (о, горе мне, о, горе!) без прислуги, после чего накрасить рот гигиенической помадой, надеть свитер, джинсы, носки, ботинки, куртку и перчатки, повязать шарф, нахмурить бровь и выйти вон из дома, дабы посетить рынок.
По дороге на рынок попытаться догнать голубя, чтобы пнуть его в толстую жопку. Не догнать, но зато попинать ледышку. Подскользнуться, но не упасть. Показать важному малышу в сидячей коляске язык, выслушать заливистый хохот чада, оказавшегося обладателем здорового чувства юмора - и таки прибыть на рынок. Итак, к делу. Берём две куриных грудки без кожи, обе они тянут на 600 граммов. Берём целую курицу с жирком над гузкой (дома курицу разрубить на четыре части и сложить в морозильник, эти части пойдут на куриные супчики). Жирок с курицы предварительно срезать - он у нас пойдёт в фарш. (Тут склейка, то есть монтаж, вырезаны кадры возвращения домой, покупки маленькой упаковки 20%-ных сливок и масла сливочного).
Итак, вертим грудки на мясорубке. Вместе с огузочным жирком. Перекрутили, сложили фарш в миску, закурили или выпили чаю, поглазели в окно, поиздевались над людьми в телевизоре, потрепались по телефону, почесали за ухом, а фарш как раз немножко постоял и привык к своему новому перемолотому качеству. Небольшой кусочек масла (30-40 г.) распустить в маленькой железной бадейке или в чём там вы такое делаете. Остудить. Две ложки сливок и остывшее масло вмешать в фарш. Туда же - одно яйцо, сырое, ясное дело. Туда же - три кусочка от белой булки без корок, замоченные в молоке и непременно после этого отжатые. Туда же - соль и чуть перца. Ручками тщательно вымешать фарш. Открыть панировочные сухари компании "8 рек", заглянуть внутрь и предать анафеме эту компанию. Видимо, эти сволочные производители совсем с глузду съехали, раз их сухари имеют ярко-оранжевый химический окрас и запах, будто в химической лаборатории. Выкинуть сухари в ведро, накрепко запомнив, что компания "8 рек" суть есть зло и все, кто в ней работают - враги наших желудков. Взять три в камень засохших кусочка батона (да-да, я ненавижу выкидывать хлеб), пометаться в поисках ступки и ступку не найти. Плюнуть. Выволочь из закромов маленькую наволочку от подушки-думочки, сложить в угол наволочки наши каменные куски батона, вооружиться молотком для мяса и устроить соседям местечковый ад длиной минут в пять. Вытрясти из угла наволочки получившиеся домашние панировочные сухари - и возрадоваться собственной запасливости.
Ну вот и всё. Формируем из фарша котлетки, придавая им форму, которая вам больше глянется, обваливаем в панировочных сухарях, кидаем на раскалённую сковородку, живо обжариваем на сильном огне с двух сторон, убавляем огонь до минимума, накрываем сковородку крышкой - и пусть 8-10 минут котлетки там готовятся. На гарнир салат из помидоров, огурцов, зелёного лука, укропа, салата "Айсберг", который можно заправить оливковым маслом, а можно - смесью лимонного сока, перца и соли. Ну или зафигачьте туда сметаны с чесноком - тоже вкусно.
Весна от таких котлеток не наступит раньше, чем она решила наступить. А вот мир и относительный покой на душе и в желудке - стопудово наступят, вот вам крест.
Этакими вот нехитрыми рецептами я разгоняю мизантропию и меланхолию. Можете дать мне своих рецептов на такие случаи, я буду признательна.
Доброго всем вечера.
Валя на проталинке
Промочила валенки.
А я её жалею -
Встал в лужу вместе с нею.
Душа не помнит, кто написал эти лирические строчки, помнит только, что в детстве под этими стишками была картинка: Валя с алыми свекольными щеками и губами, сведёнными в удивлённый овал, стоит в луже, дура-дурой, надо сказать. Вокруг Вали - сугробы, но Валя таки нашла на валенки приключений, потому ваша покорная слуга в детстве Валю не жалела ни разу, хоть мама и настаивала. Ну да бог с ней, с Валей, её явно недокормили сызмальства куриными котлетками, вот она и полезла в лужу, топиться хотела, поди. Напомню, душа по весне чего-то просит. Можно, конечно, достать томик стихов, к примеру, Бодлера, да и залечь с ними на диван, воздушно помахивая ногами и к поцелуям зовуще помаргивать авитаминозными глазами. А можно напротив - презреть диван да как заорать на всю квартиру "Гла-а-а-шка-а-а! А ну живо тащи из ледника две куриных грудки и чуть курячьего жирка, котлеты стану вертеть! Сама! Ну где ты там, убоище?!". Наоравшись вдоволь, надо выпасть из образа столбовой дворянки, вернуться в тело жительницы двадцать первого века, обходящейся (о, горе мне, о, горе!) без прислуги, после чего накрасить рот гигиенической помадой, надеть свитер, джинсы, носки, ботинки, куртку и перчатки, повязать шарф, нахмурить бровь и выйти вон из дома, дабы посетить рынок.
По дороге на рынок попытаться догнать голубя, чтобы пнуть его в толстую жопку. Не догнать, но зато попинать ледышку. Подскользнуться, но не упасть. Показать важному малышу в сидячей коляске язык, выслушать заливистый хохот чада, оказавшегося обладателем здорового чувства юмора - и таки прибыть на рынок. Итак, к делу. Берём две куриных грудки без кожи, обе они тянут на 600 граммов. Берём целую курицу с жирком над гузкой (дома курицу разрубить на четыре части и сложить в морозильник, эти части пойдут на куриные супчики). Жирок с курицы предварительно срезать - он у нас пойдёт в фарш. (Тут склейка, то есть монтаж, вырезаны кадры возвращения домой, покупки маленькой упаковки 20%-ных сливок и масла сливочного).
Итак, вертим грудки на мясорубке. Вместе с огузочным жирком. Перекрутили, сложили фарш в миску, закурили или выпили чаю, поглазели в окно, поиздевались над людьми в телевизоре, потрепались по телефону, почесали за ухом, а фарш как раз немножко постоял и привык к своему новому перемолотому качеству. Небольшой кусочек масла (30-40 г.) распустить в маленькой железной бадейке или в чём там вы такое делаете. Остудить. Две ложки сливок и остывшее масло вмешать в фарш. Туда же - одно яйцо, сырое, ясное дело. Туда же - три кусочка от белой булки без корок, замоченные в молоке и непременно после этого отжатые. Туда же - соль и чуть перца. Ручками тщательно вымешать фарш. Открыть панировочные сухари компании "8 рек", заглянуть внутрь и предать анафеме эту компанию. Видимо, эти сволочные производители совсем с глузду съехали, раз их сухари имеют ярко-оранжевый химический окрас и запах, будто в химической лаборатории. Выкинуть сухари в ведро, накрепко запомнив, что компания "8 рек" суть есть зло и все, кто в ней работают - враги наших желудков. Взять три в камень засохших кусочка батона (да-да, я ненавижу выкидывать хлеб), пометаться в поисках ступки и ступку не найти. Плюнуть. Выволочь из закромов маленькую наволочку от подушки-думочки, сложить в угол наволочки наши каменные куски батона, вооружиться молотком для мяса и устроить соседям местечковый ад длиной минут в пять. Вытрясти из угла наволочки получившиеся домашние панировочные сухари - и возрадоваться собственной запасливости.
Ну вот и всё. Формируем из фарша котлетки, придавая им форму, которая вам больше глянется, обваливаем в панировочных сухарях, кидаем на раскалённую сковородку, живо обжариваем на сильном огне с двух сторон, убавляем огонь до минимума, накрываем сковородку крышкой - и пусть 8-10 минут котлетки там готовятся. На гарнир салат из помидоров, огурцов, зелёного лука, укропа, салата "Айсберг", который можно заправить оливковым маслом, а можно - смесью лимонного сока, перца и соли. Ну или зафигачьте туда сметаны с чесноком - тоже вкусно.
Весна от таких котлеток не наступит раньше, чем она решила наступить. А вот мир и относительный покой на душе и в желудке - стопудово наступят, вот вам крест.
Этакими вот нехитрыми рецептами я разгоняю мизантропию и меланхолию. Можете дать мне своих рецептов на такие случаи, я буду признательна.
Доброго всем вечера.