Я буду спать спокойно.

Это точно и в этом я убеждена. Когда весна окончательно вступит в силу, когда деревья кокетливо развесят серёжки на ветках и станут подслушивать обрывки разговоров тех, кто под ручку станет проходить мимо. Я стану укутываться в плед, а не в одеяло, которое ничем передо мной не виновато, разве что тем, что куплено не мною и не для меня. Я буду спать спокойно, сопеть и видеть чудные детские сны с полётами и качелями, когда новый сезон окончательно победит сезон уходящий, расправит плечи и заставит ворону не орать в приступе мизантропии, а петь в приступе восторга и любви. Пусть я не отличаю вороний восторг от вороньей мизантропии, это удел людей с исключительным слухом и богатой фантазией, но зато я буду спать спокойно, а это всё оправдывает.

Я буду спать спокойно и умиротворённо, скатав калачик из себя, подушек и благостной улыбки на лице. Меня не будут тревожить мысли о нескорой зарплате, о бессмысленной суете на работе, что заканчивается ничем в ста случаях из ста одного, мне не будут сниться новые кожаные мокасины и голубые джинсы в полоску - нет. Мне явится во сне дед, погладит меня по голове, усмехнётся в несуществующие усы и скажет, что впереди у меня много-много всего, а моя ранимость и ощущение края под ногами - это ерунда и ничто по сравнению с тем, насколько у меня всё впереди. Дед подует мне в лицо, назовёт "птуриком" и "огурчиком" и скажет, что тридцатипятилетняя дата, надвигающаяся на меня неотвратимо и беспощадно, это всего лишь тридцатипятилетняя дата, не больше. И мне не надо придумывать себе нового образа и натягивать на голову дамскую шляпку с дымчатой вуалью, потому что тогда это буду не я. А ведь у меня всё ещё впереди, чего же тогда лишать себя этого нового "впереди" и делать из себя какую-то другую женщину? Да и пОлно, смогу ли я сотворить из себя нечто новое, ведь вуалевую шляпку я уже через полчаса легко свалю с головы, зацепившись вуалью о единственный гвоздь на заборе, мимо которого меня непременно понесёт из любопытства. Так стОит ли оно того? Новый образ принесёт только чувство неуюта и отсутствия комфорта - не больше. А мне и так этих чувств хватает в избытке. Без глупых вуалевых шляп.

Я, конечно, послушаю деда. И останусь той же, что и была. Разве что с ещё несколькими морщинами под глазами да сердитым заломом на лбу. Весна. Мне бы метаться в поисках сертифицированного ботокса по Москве и проводить очищение кишечника с помощью адской кружки Эсмарха. А я - нет. Я сижу, поджав под себя ногу, смотрю в монитор ноута - и просто мечтаю, что я скоро буду спокойно спать. Подложив под голову мятую вуалевую шляпку, пропоротую гвоздём от забора. Не знаете, где купить вуалевую шляпку? Потому что дед всё не приходит и не приходит в мои сны, хотя ему пора бы уже - он это делает каждую весну. Пока он не собрался меня посетить, надо сделать глупость вроде покупки шляпки. Он засмеётся там, на небе - и придёт меня успокоить. Иначе как я буду спать спокойно?

А я ведь знаю, что буду. Или что, до моего тридцатипятилетнего августа спокойный сон отменяется? Тогда дайте мне купить эту долбаную шляпку. Как символ. Вечного плодородия, чёрт.