prosvetj

Сонный юзер, почесывая пузо, выходит и садится к ноутбуку. Утро, пташки, измучившись от жары, тихо чирикают "Как оно все достало!", околоподъездные старушки вяло переругиваются "самадурами", в целом, мир тих и еще не определился, на что ему обидеться сегодня.

Юзер, безнадежно: - А что там у нас с жж?
Жж, внезапно: - А заходи!
Юзер, не веря глазам: - Как это-как это?! Что, и залогиниться дашь?!
Жж, лениво: - Да на, логинься, тоже мне - бином Ньютона, залогиниться-то.
Юзер, охваченный трепетом: - Мама дорогая, заработало!
Жж, глумливо: - Не ждал, что ли?
Юзер, суетясь под клиентом (клиент у юзера - семаджик): - О! ОООО! Вау! Мамочки! Урррра! Счастье! Мир, ты вернулся! Итить! Эге-гей! Вах! Карррамба! О, боги! Спасибо! Спасибо всем - и вам, и тебе, и тут вот коммент оставлю, хоть и не знаю, кому, но боже-боже, какая свобода, какая прелесть, нет, это что-то!
Соседи, слыша вопли радости: - Чо, горячую воду, что ли, дали?
Юзер, отмахиваясь: - Какая вода, жж дали, жж!!!
Соседи: - Пропал Калабуховский дом. Что такое жж? Начальные буквы уже не радуют. Жж... Что? Страшно предположить.
Юзер, плевав на соседей: - Жалкие, ничтожные личности! Убогие! Сирые мозгом! Не знать про жж, боже-боже!
Жж, равнодушно: - Ну вот я вернулся, да, и что?
Юзер: - Всех люблю на свете я! Жжешечка моя любимая! Родная! Без тебя не жизнь! Проси что хочешь, я все сделаю, клянусь!
Жж: - Ну-ну.
Юзер: - Правда! Честно!
Жж: - Ну, тогда помолчи пару дней, что ли, дай любимому сервису оклематься.
Юзер: - ЧТОООО?!
Жж: - Ничего. Я так и знал.
Юзер: - Я напишу про тебя оду!
Жж: - Господи боже мой...

Где-то в горних высях большой политики. Кулуарный разговор. Двое в креслах.
Первый: - Орали неделю от горя, сейчас неделю от радости станут орать. Господи, какие предсказуемые пошли люди, так смешно.
Второй: - Свиньи они, а не верноподданные! Из-за такой ерунды так повестись!
Первый: - Какая разница, главное - повелись.
Второй: - Нет, ну если тебе понравилось...
Первый: - Раз в полгода, не чаще, чаще - привыкнут и не будет той остроты, того размаха...
Второй: - Да как скажешь, начальник.


Мир, покой и благодать снизошли на землю в эту пятницу.

Здравствуйте, дорогие все.

*шепотом*
Уииии! Он заработал!

Вы, дорогие все, столько пишете про лето, причем столько хорошего, что я иной раз вздохнуть не могу от восхищения. И вот тут человек задумал провести конкурс, в котором мне захотелось участвовать. В конкурсах я полный пень, не люблю массовых забегов и участия в оных избегаю, а тут вот надо же - захотелось попробовать. В конце-то концов, конкурс про летний рассказ, лето уже покатилось в сторону осени, вот и будем осенью читать рассказы да вспоминать, какое оно было. Да и надо же хоть раз попробовать поучаствовать, новый опыт, врачи рекомендуют, минздрав предупреждает, эксперты настаивают, труба зовет, оборона крепнет, короче, время что-то изменить.

*задрав палец вверх и голосом Мкртчяна*
Я так думаю!



Кто из пишущих хочет присоединиться - буду рада компании.

Сижу с нахмуренными бровями. Сурово, на минуточку, нахмуренными. Позитива в моих бровях искать сегодня бесполезно, они - сплошной укор и возмущение.

Объясняю. С неделю назад мне стали приходить какие-то странные комментарии, которые не нравились в том числе и жж, потому комментарии были помечены словом "подозрительный" и были видны только мне. Ников, с которых высылались эти подозрительные комментарии, было три. Эти ники писали мне, что "скоро ты почувствуешь на своей шкуре, что такое народная месть!". От этого комментария я легкомысленно хохотала, поскольку, будучи визуалом, народных мстителей я представляю себе в виде троицы мстителей неуловимых из одноименного кино. Имея визуальный ряд ребенка, взрощенного при СССР, я так и видела, как ко мне вваливаются Яшка-цыган, Валерка и Данька, на подтанцовке за их спинами - Буба Касторский, ответственный за мертвых с косами тоже понятно кто - Крамаров, и все они приходят и мстят, туды их всех в качель. Мщение я представляю себе не очень, потому дело заканчивалось тем, что я им наливала борща на первое и венгерского гуляша на второе, потом отрезала с собой тортика - и провожала восвояси. На это, поди, злобные ники не рассчитывали, но что-то им подсказывало, что на одном странном комментарии я точно не сломаюсь и не затребую галоперидола вовнутрь.

Тогда они, триединые во гневе, стали мне писать "то ли еще будет", "возможно, это последнее, что ты читаешь", а потом в ослеплении от собственного уникального идиотизма они замахнулись на святое и написали мне, что "все твои рецепты ты крадешь вот отсюда!" - и дали ссылку на сайт. Не кулинарный, нет. На порнографический. С изрядной долей удивления я, послушно пройдя по ссылке, какое-то время прикидывала, как я могла украсть рецепт курицы с картошкой в утятнице у половозрелого негра, размахивающего своим мужским достоинством, аки штандартом. Не придумав, как заставить негра прекратить совершенно антикулинарную движуху, я закрыла страницу.

Тогда они (может, они друг с другом даже и не знакомы, конечно, но мне проще называть их "они") предприняли еще одну попытку. И вчера под покровом часа ночи написали мне "сегодня ночью ты умрешь". Я прочла это обещание нынче утром, а спросонья я не совсем мила и лучезарна, потому решила сначала ответить что-то в духе "Ах ты ж мудила", а потом написать в СУП, в твиттер Медведеву, в генпрокуратуру, в "Комсомольскую правду", в фонд помощи скорбным мозгом и еще куда-нибудь, но и тут меня постигло разочарование. Ибо действие аккаунта, через который мне желали помереть, было приостановлено - видимо, сразу после того, как аккаунт мне поугрожал, его и накрыли медным тазом.

Сижу с нахмуренными бровями, как дура. Ругаться не с кем. Один из них утоп, его поклали в гроб, а еще двоих мне уже не найти, потому как я с омерзением удалила их с почты насовсем, без возможности восстановления. Да и глупо было бы их искать, это ж тогда было бы сплошное "я гналась за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны".

В общем, тьфу на них еще раз. И, дабы подтвердить свою репутацию крайне логичной женщины, спрошу вас. Вопрос к тем, кто умеет печатать слепым десятипальцевым методом. Коллеги, ну что, руки приучены и помнят буквы сами. Но! Я печатаю так медленно, будто я - девочка-даун. Так и хочется сделать невменяемые глаза и, вывалив язык, спросить "Папа, а где море?!". Если же я тороплюсь, то пальцы мгновенно перескакивают на двухпальцевый метод и печатают в несколько раз быстрее, чем вслепую. Что с этим делать, а? Ведь полтора месяца же училась, ешкин кот!

От этого брови мои сурово нахмурены. Правда, и тут меня тянет ржать. Помните в "Иван Васильиче" Куравлев требовал у и.о. царя - Яковлева, чтобы он насупил брови? Вот так я выгляжу. Это какой-то позор!

Хорошей вам среды, в общем. Живите безмятежно, лето же.

Как многие из вас знают, я имею честь трудиться раз в две недели редактором в ljournalist. О сообществе вы можете прочесть, пройдя по ссылке, но, если коротко, нам присылают письма со ссылками на самое интересное, что было в жж за день, на ящик редакционной почты (такие же юзеры жж, что и мы сами), плюс мы ищем интересное в своих лентах - и на основании этого делаем ежедневные выпуски. Каждый из выпусков прекрасен тем, что субъективен. Взгляд конкретного редактора на конкретный пост - тем и дорог мне каждый выпуск Лжурналиста.

Работаем мы бесплатно. Совсем-совсем. Этакий субботник, только вот бревен таскать не надо. Я трачу на подготовку выпуска где-то два-три часа. Потому что вдумчиво читаю каждый пост. Кто-то тратит меньше времени.

Так вот. Нам нужны редакторы. Ответственные люди. Раз в неделю или в две потратить время на хорошее дело, а? Это, конечно, не мясокомбинат, но ведь и не песчаный карьер, ей-ей.

Отзовитесь, ответственные мои!

Осень вот-вот перейдёт в зиму. Ларьки, которые, оказывается, все так нежно любили, совсем снесут. Снова (и это совсем не смешно) подорожает кофе - в общем, осень, друзья мои. Системный кризис всего, помноженный на поиски смысла жизни, отчаянные философские метанья, на исторгаемые из глубин души вопросы "Тварь ли я дрожащая?!", а также на массовые желания граждан побить соседа Васю, коллегу Петю, а то и вовсе распылить Галактику. Кстати, Галактика пишется с большой буквы или как? Если нет, то ты, Галактика, погладь меня по голове, я от чрезвычайного уважения пишу тебя с большой буквы и вообще готова перейти на "Вы". Особенно если ты можешь сделать так, чтобы кофе не подорожал, бог бы с ними, с инновациями ларьков и модернизацией торговых рядов в переходах, но кофе, кофе!

Впрочем, я не хотела прилюдно выпрашивать у Галактики бонусов, простите меня, слабую женщину, измученную ноябрём. Итак, о дивном.

1. Вот тут замечательная девушка демонстрирует миру свое умение делать мыло. К новому году особенно хочется всяких финтифлюшек, а тут не просто финтифлюшки, а чудеса. Я купила у хозяйки журнала много мыла и знаю, о чём говорю. А говорю я о том, что оно прекрасно, положить его в пакет с подарками не просто удивительно уместно, но ещё и бесконечно трогательно. Там вам и старинные кастильские рецепты, и скрабы, в общем, именины сердца. Очень красивая работа, очень.

2. Я долго и в последнее время ещё и мрачно думала по поводу того, чем же я в итоге украшу свою новую кухню. Не то чтоб я привереда по части изобразительного искусства, Ренуара мне по причине финансовой невозможности не купить всё равно, да и Ренуар на кухне - это несколько не вписывается в мою картину мира, но хотелось, знаете, чего-то такого. Эдакого. Изобразительного. И как назло, куда ни зайду - сплошь либо дурновкусные поделки а`ля "боХато и всё в рюшечках", либо такие цены, что хочется лечь лицом в болото и тихо тонуть от отчаяния, наплевав на бренное. И тут болтаюсь я сегодня по жж, страдая культурным зудом, и натыкаюсь на великолепное. На продажу работ, выполненных efrosine. И как увидела я одну из этих работ с серенькими керосиновыми лампами, так чуть ни выпрыгнула из штанов. "Моё! - завопило внутри меня чувство собственничества. - Не отдам! Срочно! Немедленно! Сей секунд! Мамочки-и-и!". Пока я дрожащими руками набирала номер телефона Фроси, перед глазами являлись страшные картины - например, что эти лампы уже купили, что увезли, что опередили, что отобрали мою прелесть - и пепел Смеагола стучал в моё сердце, как в ворота Мордора. Но нет, на моё счастье эту картину не успели купить (ха-ха, глупцы!) - и я её увижу уже завтра. Зайдите к хозяйке найденного мной журнала, посмотрите, может, и у вас от её работ ёкнет сердце.

Завтра у меня будет вот это счастье:


Осень, конечно, временами паскудная штука, но жж дает столько тепла, когда находишь талантливых людей с их удивительными работами, что бог с ней, с осенью. Чуточку улыбнуться - и не такая уж она мрачная.

Доброго вам вечера.

Хотела бы я написать вам про Молдавию и Кишинев, про дом-музей Пушкина, про людей, которые там меня встретили и возили по стране, грохая на меня уйму времени и сил, будто я им родная - хотела бы, правда. Вроде, и эмоции уже отлежались, и можно было бы уже взяться за текст, но я реву второй день и совершенно не способна ни на какие тексты, кроме того, который напишу сейчас.

Умер мой преподаватель, завкафедрой, а в последние четыре года декан факультета филологии и журналистики, Анатолий Владимирович Клишин. Я не могу уместить в сознании то, что его больше нет. Я знаю, что справедливости не существует, я взрослая. То, что справедливо для одного, чудовищно несправедливо для другого, я знаю, знаю. Но смерть в пятьдесят три года - это несправедливо для всех и каждого. Я не знала, что Анатолий Владимирович болел. Я общаюсь с очень узким кругом земляков, бог знает, отчего так получилось, скорее всего, дело во мне - я не очень умею дружить с людьми, мне тяжело поддерживать отношения, даже элементарное "привет" в аське в момент моей занятости вызверяет меня так, что аську пришлось убить. Пытаться бороться с тем, что я бирюк, невозможно - я пробовала. И вот теперь мне хочется выдрать себе все волосы к чертовой матери: Анатолий Владимирович болел два года, два! А я ничего не знала и потому ничего не сделала, чтобы ему помочь. Как последняя сволочь, как самая распоследняя. Я могла найти врачей. Могла помочь собрать денег. Могла всё на свете, но Клишины - особая статья. Ни Анатолий Владимирович, ни его жена, Ирина Марковна, никогда не попросят помощи. И, конечно, они её не попросили. И теперь всё, что мне остается, это реветь белугой.

К Клишиным можно было прийти всегда и со всем. И когда хорошо, и когда плохо. Их семьёй были мы, их студенты: дурные, талантливые, неблагодарные, смешные, юные, стремительно взрослеющие. Анатолий Владимирович создал отделение журналистики сам, по своей инициативе, и ни черта, кроме кучи заморочек, с этого не получил. Грызли его в универе со всем упоением, на которое способны только высокодуховные интеллигентные люди - в каждом высшем учебном заведении так, это ж почти театральная среда, ну, или балетная, террариум единомышленников, всё как везде. Как он умел держать удар, не понимаю. Как умудрялся оставаться улыбчивым, как мог вникать в наши смешные проблемы, как мог приглашать на чай или коньяк (коньяк - это когда я стала уже большой, разумеется), как он и Ирина Марковна могли быть такими родными большинству из нас - нет, непостижимо. Он не был идеальным, конечно, мы с ним и ругались, и обижались на него, но мой красный диплом - исключительно его заслуга. Я балбес и лентяйка, кабы он меня бы не пинал - хрен бы мне, а не красный диплом.

В общем, плохо у меня получается писать, когда я реву. Вчера я звонила Ирине Марковне. Дура-дурой, взяла и стала рыдать в трубку, поддержала называется. Самое страшное, что она мне сказала, это "Я совсем одна, и дома одна, и на работе одна".
- Как одна?! - заорала я.
- Ну мы же везде и всегда были вместе, - сказала она.
Меня как обухом по голове шарахнуло, потому что да, они всегда были вместе. Вросли друг в дружку намертво, я её себе без него просто представить не могу. Тащили этот воз на себе вдвоем, всё наше отделение журналистики. Отстаивали, заботились, ругали, давили - и любили. Всех нас, черт возьми, умудрялись любить со всеми нашими тараканами.

Ирина Марковна говорит, что придется менять квартиру. Много придется платить за лишнюю жилплощадь. Нет, не просит помощи, разумеется, сказала, что никому и ни в коем разе звонить и договариваться не нужно.
- Как так?! - реву я.
- Это Анатолий Владимирович был выдающимся, а я что, я так..., - говорит она.

Тут Анатолий Владимирович жив. Ещё жив. Таким, каким он стал после химиотерапии, маленьким, уставшим, но все равно улыбчивым дедушкой, я его не знала. И реву, и реву, и смотрю, и смотрю...

Когда мы помогали погорельцам, наша помощь была безадресной, мы просто несли деньги и вещи людям, которым доверяем, и наша помощь дойдет до погорельцев в полном объеме, я убеждена. Здесь же помощь будет адресной, в сюжете вы увидите Ирину Марковну, ей и надо помогать.

Ребят, у меня есть яндекс-кошелек, мы, конечно, соберемся и скинемся с моими однокурсниками, половина из нас в Москве, спапашимся. Но это будет капля в море, журналистам платят не так, как бизнес-менеджерам, мы все живём от зарплаты до зарплаты - впрочем, как девяносто девять процентов россиян, чего уж. Но если скинуться понемногу, но многим, то Ирине Марковне не придется думать о продаже квартиры, а? Там маленькая кухня, там диван, там стол, там всё так, как любил Анатолий Владимирович, это будет страшной несправедливостью, если всё это разобрать, раздербанить, продать.

41001330538525 - это номер моего яндекс-кошелька.

И да, я прошу перепоста. Мы не можем помочь всем, я всё понимаю, но кому-то одному - можем. Ирина Марковна осталась одна. У неё никого нет, кроме нас с вами. Больше никого нет, совсем.

Но мы-то есть. И нас много. Я не могу ничего не делать. Я не могу позволить, чтобы квартира Анатолия Владимировича была продана, нет, не могу. Сама буду помогать постоянно, это моя ответственность, моё решение. Тем, кто решит и сможет присоединиться и помочь - спасибо огромное.

Горе. У меня, ребят, горе.

Анатолий Владимирович и Ирина Марковна. Из последних фотографий. Это тот случай, когда не напишешь "крайние фотографии". Других уже не будет.



Апдейт.
Знаете, мне тут пришло в голову вот что, когда я читала ваши перепосты. По большому счету, деньги тут не самое главное, Анатолия Владимировича не вернуть, а живым - живое, выкарабкаемся. Просто очень хочу, чтобы о нём узнали люди, как можно больше людей. Так чертовски мало света во взрослой жизни, а он умел быть светлым, как никто. Хороший человек ушел. Может, этот сюжет кому-то, кто сейчас стоит перед сложным выбором, поможет сделать такой выбор, чтобы потом не мучиться от стыда. Это важнее денег, всяко важнее.

Четверть хлебного вина.
Чемпионат мира по нанайским пляскам.
Череп коня? Наступи!
Челентано - человек и молодец.
Червь сомнений.
Честь и слава нашей эпохи.
Чесать языком.
Черепашьи бега.
Чепчики в воздух.

Четыре года в жж, в общем.

Честное слово, мне это нравится. Чертовски признательна вам за то, что вы меня читаете и позволяете читать вас.

Холивар (от англ. holy war — священная война) — обмен сообщениями в интернет-форумах и чатах, представляющий собой бессмысленные дискуссии, в которых участники яростно пытаются навязать друг другу свои точки зрения. Например, доказать друг другу преимущество одной из нескольких похожих альтернатив.

Путь русскоязычного жж-юзера (мне не нравится слово "блоггер", хотя бы потому, что я не уверена, что в нем должно быть две буквы "г", как, впрочем, не уверена и в одной букве "г", так что жж-юзер - и всё тут). Хм. Так вот, путь русскоязычного жж-юзера извилист и тернист. Заведя журнал, он непременно пишет что-то в духе "И вот я здесь, привет, мир!" или ещё какую подобную галиматью (я не исключение). Как правило, если новоявленный юзер не медийное лицо, не президент, не Бен Ладен или не Дима Билан какой, мир реагирует на первую реплику юзера вяло: либо молчит, либо пара друзей юзера изображает бурную радость в первых в жизни юзера комментах. Потом, чуть позже, освоившись, юзер начинает тормошить блогосферу, мол, как же так, блогосфера, вот же я какой прекрасный явил себя тебе! То тут куснет юзер блогосферу, то здесь, то с подвывертом, то с матом, то ещё как - неа, молчит проклятая блогосфера. Или опять же вяло посылает юзера в те места, в которые юзеру не хочется идти. Юзер злится, сетует на бездушный мир, но коготок уже увяз - так что птичке пропасть, не сомневайтесь. И тогда юзер, окончательно уязвленный отсутствием внимания к своей персоне, избирает несколько путей. Самый простой, эффективный и экспрессивный - это путь организации холивара.

Итак, юзер пришел в комменты к тысячнику, которого дернул чёрт написать "Моя бабушка из Украины" или "Знавал я во Львове одну девицу...". Дальше тысячник рассказывает никак не о политике, вовсе нет, нынешний тысячник не дурак, а, скажем, постит рецепт бабушкиного варенья или объясняет, в каком смысле пришлось ему общаться с той девицей из города Львова. Пришедшего юзера это не волнует, он пришел не за этим. Он забежал вякнуть. "Значит, бабушка из Украины, а вы, предатель, окопались в России и чхать хотели на Голодомор?!" - как-нибудь вот так вступает в общение наш юзер. Пока тысячник ржет по ту сторону монитора (или сидит в ступоре, или крутит пальцем у виска, или просто проходит мимо коммента, вовсе не реагируя на идиотский выпад) непременно найдется кто-то, кто решит поругаться с нашим юзером. Ну, собственно, всё, понеслась. Тысячник может спокойно идти заниматься чем угодо, холивар наберёт обороты и без него. Важно: выпады надо устраивать в будни, лучше всего - в рабочее время, прайм-тайм русскоязычной блогосферы - это утро (с 9-ти до 13-ти) и послеобеденное время (с 15-ти до 18-ти). Правда, послеобеденный жж-юзер сыт, вял и сонлив, так что утро таки предпочтительней. Схема ясна? Тогда несколько тем, после которых вы сможете узнать о себе и мире много нового, а также заиметь новых френдов. Только вот что: френды, пришедшие в ваш журнал после инициации вами холивара, вам, скорее всего, на фиг не нужны. Как только вы, довольный приростом поголовья френдов, придете в себя и начнете безо всяких истерик писать не про политику, а про лютики-цветочки, вам треснут по физиономии виртуальной дверью и свалят. Сами подумайте, люди пришли на скандал, а вы им пестики в нос суете - нехорошо.

Темы, которые стопроцентно позволят вам со всею страстью отдаться холивару. Главное, прежде чем решиться, таки подумайте, готовы ли вы узнать, какой вы м@дак, кретин, идиот, имбецил, удод, лемминг, ботаник, недоделок, даун, диплодок, придурок и т.д. Потому что эти (и многие другие) определения есть у блогосферы и для вас, и для каждого холиварщика.

1. Вероятная, предстоящая, возможная, неизбежная и т.д. война России с Украиной. Холивар будет бешеный, потому хотя бы прочтите чуть истории обоих государств, а то не дай бог ещё ляпнете, что Донецк - российский город. Или не сразу сообразите, кто такой Мазепа - ой, что будет! Хотя можете и ничего не читать, холивар не предполагает поиска истины, он предполагает скандал. Решайте сами, в конце концов, вы ж не дитя.

2. Рожаем дома, в кругу семьи, с бабкой-повитухой вместо акушера. Можете ничего не читать и даже не знать, откуда конкретно являются на свет дети - просто сидите и наслаждайтесь русской битвой в комментах. Бессмысленной и беспощадной, ясное дело.

3. Не едим мяса. Или, напротив, ненавидим вегетарианцев. Бойня будет кровавой, так что вполне сможете убедиться, что пусть веганы мяса и не едят, зато кровь и фарш в комментах обожают.

4. Пропаганда гомосексуализма. Так и пишите, мол, я - гей, не стесняйтесь, прихлопнете потом аккаунт, в конце концов. Прихлопнете, не сомневайтесь. Блогосфера позволяет кому угодно быть геем, но пропагандировать подобное, набирать сторонников из жж - это фигушки. Сметут. Хотя можете совершенно напротив - заявить, что ненавидите геев. С примерами. Возмущенная общественность всколыхнется, но не так, как в случае, если вы таки решитесь признаться в собственном гействе, пусть вы даже натуральнейший из натуралов и, пока вы планируете холивар, в вашей семейной кровати сладко спит ваша жена Зинаида Пална.

5. Мужики - козлы (с примерами), бабы - дуры и стервы (с примерами). А ещё лучше взять ник известного юзера и рассказать о нём, какой он козел или какая она стерва. Правда, вас потом непременно засуспендят, но какой-никакой урон тому юзеру вы нанесете, блогосфера любит дурно пахнущие истории и долго их помнит, отчаянно перевирая и с упоением смакуя.

6. Лечим диабет дыхательной гимнастикой, отказавшись от инсулина. Ну, тут даже объяснять ничего не надо.

7. Указываем русскоязычной части населения Израиля, кто они есть такие на самом деле, негодуем, требуем отстать от арабов. Важно: наши тамошние экс-соотечественники по большей части умны и ироничны, могут просто пройти мимо, а могут так вас выстегать (даже без обсценной лексики), что у вас надолго пропадет желание видеть значок лайвджорнал на своем мониторе.

Уф. Устала. Дальше, полагаю, разберетесь и придумаете сами. Важно вот что: если вы пойдете по этому пути, негатива в вашей жизни станет столько, что не каждый, знаете ли, выдержит. Идти по другому, внескандальному пути - сложней. Намного. Тут ведь как: ищещь лопату говна - найдешь непременно, не сомневайся. Хочешь общения с близкими по духу и уровню людьми - тоже найдешь, просто это всегда труднее. Хотя бы потому, что грязь есть везде, а в местах большого скопления грязи хороших людей найти нереально. Впрочем, у каждого свой путь. Путь жж-самурая.

Прошу не относиться к тексту серьёзно, я закончила большую статью, а за новый заказ приниматься не хочу, подустала. Так что вот, забавляюсь буковками. Для меня-то жж не территория битвы, я тут просто отдыхаю.

Доброе утро.

А! Вдохновитель этого поста - boruch.

Как-то с месяц назад fleur_de_irk - в миру моя теплейшая приятельница Ирина, решила в честь своего (!) дня рождения отправить подарок... мне. Поскольку Ирина занимается собственноручным изготовлением украшений, то я ждала той посылочки ой с каким нетерпением! Во-первых - ручная работа. Во-вторых - Ира признанный мастер украшений. В-третьих - прямо скажем, получать подарки ни за что, просто так - это лично для меня случай редкий. Не балует меня мироздание простотаковыми подарками, ой, не балует!

И тут пришла мне квитанция. Бандероль. Вес - 0, 21 г. Будучи человеком с дырявой памятью, я не сразу сообразила, кто мне мог прислать бандероль с таким весом.
- Какая-то фигня, - задумчиво сказала я квитанции. - Что за вес такой странный? Что там может быть?
- М-да..., - сурово смялась углом квитанция на серой официальной бумажке и дрогнула фиолетовой печатью. - Совсем ничего не навеяло, а? Может, ковырнешься в памяти, а не будешь стоять столбом с отвисшей челюстью? Намекаю: бандероль из Израиля.
- Ах ты, господи! - завопила я, схватила сумку, на лету засунула ноги в шлепанцы и помчалась в мегаполисную жару - скорей-скорей, на почту!

Прогалопировав в направлении почты, я схватилась за ручку двери и влетела в означенное здание в предвкушении и восторге. Ира-то ведь сказала, мол, сюрприз есть сюрприз, не скажу, что я тебе там отправила, дождешься - тогда и узнаешь. Однако почта моих восторгов не оценила. Машины времени, дабы отправиться в прошлое, вовсе не нужно, уважаемые. Достаточно зайти на почту. Нет, не в центре Москвы - там ремонты и кондиционеры, хотя тётки всё те же, что и раньше. Зайдите в помещение обычной почты, скажем, в Отрадном, или на Павелецкой, или в Видном, да вот хоть на Коломенской - вполне подойдет. Почта встретит вас удушающей жарой, отсутствием кондиционеров, сумрачными лицами заприлавочных дам и знакомым с детства запахом сургуча. "Восьмидесятые, мама моя!" - скорей всего, подумаете вы - и будете правы.

В стеклянных стеллажах моей почты было пусто и пыльно. Правда, в одном из них - как последний оплот печтаной продукции - стоял глянцевый "Космополитен" карманного формата. Венец, так сказать, рекламной мысли почтовых работниц. Около нужной мне стойки стояла дама неопределенных тучных лет и килограммов и утирала пот, градом текущий с её обширного лица, кокетливым носовым платочком с вышивкой на уголках. На ногах монументальной дамы сидели резиновые сланцы со сплющенными от дамского веса пятками. На бюсте дамы лежали в ряд несколько золотых цепей.
- Мне бы узнать, - пискнула я, тушуясь под барсучьим взглядом сланцево-цепочной дамы.
- За мной будете, - густым баритоном сказала дама и обессиленно повисла на стойке локтями.
Я встала на цыпочки и увидела, что за бруствером высокой стойки сидит ещё одна печальная дама с лицом пожилого сенбернара - и изучает квиточки той, что стоит впереди меня. Алые папильоточные кудри почтовой служащей ясно давали понять две вещи: "Они не пройдут!" (кто бы ни были те они) и "В очередь, сукины дети!". Я послушно встала и начала обливаться потом, оплывая в пыльном почтовом мареве. Папильотки беседовали с обладательницей цепей и сланцев минут двадцать. За это время я избороздила просторы почты, послушала разговор дам из отдела выдачи писем и чего-то там ещё о вреде свежевыжатых соков и о том, как надо правильно заниматься шейпингом; изучила витрины, в которых призывно блестели аляповатые открытки, покрытые по краям лаком с блестками и требующие у клиентов почты поздравить "Любимую маму с днем рождения!", кого угодно - "С праздником!", молодоженов - "С днем бракосочетания!" и, наконец, "С тридцатилетним юбилеем!". Видимо, сотрудницы почты не предполагали, что юбилеи бывают и у сорокалетних, и у пятидесяти, и даже, при изрядной доле юмора, к которой склонна жизнь, у столетних. Сотрудницы почты имели в ассортименте только открытки для тридцатилетних юбиляров - и всё тут. Я в тоске поняла, что жизнь моя, в сущности, абсурд, а то, что я влачу существование и после тридцати - это, знаете ли, моветон и вообще. Тут сланцы и цепи отошли, слава богу, от бруствера - и я ринулась к папильоткам.
- Мне бандероль! - выдохнула я и, подпрыгнув, уронила квитанцию по ту сторону баррикады. Папильотки подхватили квитанцию и, судя по звуку, удалились в тягучие недра почты. Висеть на бруствере было неудобно, а мой рост не позволял мне видеть хоть что-то, не запрыгнув на него с разбегу, потому я тихо сползла с препятствия и в сотый раз изучила открытки.

Потом выяснилось, что я не заполнила обратную сторону квитанции своими паспортными данными, чем, судя по виду папильоток, нанесла им немыслимую моральную травму. Папильотки дали мне ручку, привязанную к длинной пластмассовой спирали, и стали ждать моего заполнения, возмущаясь каждой кудряшкой на затылке. К тому моменту я обреченно отупела и с трудом вспоминала знакомые буквы, дабы сложить из них собственную фамилию. Когда я с этим таки справилась, папильотки вдруг высунули из-за бруствера два любопытных глаза (на секунду мне показалось, что они у неё на ножках, как у улитки), отняли у меня квитанцию и сказали - "Письмо-то из Израиля... Опасная страна! Что там, в письме-то?!". Я, измученная идиотизмом, духотой, жарой и лично папильотками, мстительно вырвала из её протянутой руки письмо и брякнула первое, что пришло мне в голову - "Презервативы!".
- Ик! - изумленно сказали за моей спиной папильотки, но я нашла в себе силы не оглянуться, выходя.

В конверте, трогательно оклеенном изнутри мягкими пупырышками полиэтилента, было прелестное с жемчугом. То, которое на фотографии. Если хотите увидеть настоящую красоту и качественные фотографии (я-то полный пень, а не фотограф, я даже не знаю, как развернуть фотку) - это к Ирине в журнал. А я сижу счастливая, как маленькая. Чёрт с ней, в конце концов, с почтой, это ничего, я, если надо, и ещё потерплю - подумаешь! Даже если они так и не завезут открыток на все юбилейные возрасты.

Ир, такое тебе спасибо!



Всем хорошей субботы.

Честно скажу - тяжёлый был год. Увы, ряд вопросов и проблем втянуты в следующий год, не удалось порешать в нынешнем. И у друзей моих из ближнего круга тяжёлый был год. И у врагов нелёгкий, в чем я им помогала, чем могла. Но выводы прежние: хорошего народу больше. Да, иногда он, хороший народ, вынужден кусаться и пинаться ногами в чужие животы, но тут в силу вступают законы выживания, а их не переделать, мы ж с вами люди, а не пестики-тычинки какие безмозглые. Поймала себя на том, что в новый год вхожу с прохрустом челюстей, с уже привычно заломленной морщиной между бровями, с резко увеличившейся сединой в гриве, с репьями на кисточке хвоста, с обломанным клыком, с поцарапанным носом, но я таки львица, я всё ещё могу зарычать и, догнав, задать противнику жару. А могу валяться на спине и подставлять пузо, требуя, чтоб почесали, чего ж нет-то, к друзьям я трепетно и ласково.

И таки вот что имею я всем вам сказать.

Вы мне очень помогали в этом году. Словами. Делами. Улыбками. Тем, что читали меня и тем, что делились со мной своими текстами, мыслями, переживаниями - правда, мне без вас было бы хуже на тысячу порядков. Впереди у нас год Быка. Тот ещё годочек, это я и сердцем чую, и бычью породу знаю. Мне в этот год шарахнет (страшное дело!) тридцать шесть полновесных лет, я стану нудной и научусь вязать коврики - хи-хи. Год Быка не обещает быть томным, думаю, вы и сами это понимаете, мы ж тут по большей части люди владеющие информацией и умеющие анализировать. Бык, зараза, существо сильное, упрямое, бодливое, приземлённое и крайне раздражительное. Склонен к неадекватным поступкам и раздаче люлей правым и виноватым, без разбору. Могуч, но туповат. Моцартом его не приманишь. Потому надо набивать закрома сеном (да-да, много зелени на новогоднем столе должно быть), дабы бык был сыт. Причём лучше всего, чтобы он был сыт весь год, тогда у него кровь приливает к желудку и он вообще перестаёт соображать, отчего становится добрым и сонным. Короче, добавьте всеразличного силоса в свой рацион в год быка, авось это избавит вас от проблем. Я вам очень желаю, чтоб проблем было поменьше, честно.

Вот чёрт, хотела написать доброе и позитивное, а получилась страшилка какая-то, а не поздравление, за что прошу прощения. С Новым Годом, ребят! Пусть он будет светлым.

Знакомьтесь, вот такой вот бычара скоро войдёт в наши дома. Впрочем, уходящая крыса тоже хороша. Страшно, аж жуть!