Гефест понаехавший.
Sep. 18th, 2008 11:12 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
prosvetj Как-то Зевс решил посылать богов с Олимпа на землю, чтобы они прекратили внутренние распри. Да-да, ад - он на земле, а вовсе не на Олимпе, хоть тамошним богам всё время казалось обратное. Несчастный хромоножка Гефест, которому в жёны досталась блудливая Афродита, пытался мухлевать со списком отбытий богов в столицу России. Он ни единой секунды не хотел в неё ехать сам, зато мечтал, чтобы томный Аполлон, противный тип и сноб к тому же, огрёб на энное место приключений аж два раза. Но Афродита и Артемида поймали его за этим занятием, стукнули в лицо и стукнули Зевсу. Зевс, в сущности, был дядькой не злым, но сильно уж его утомили распри детей, любовниц, сестер, братьев и всей прочей шушеры, во множестве слоняющейся по Олимпу, жрущей, совокупляющейся, дерущейся, плетущей интриги и обходящейся ему в немыслимые деньги. Перед своим несчастным сыном Гефестом Зевс и Гера были кругом виноваты, но две мерзавки (Афродита с Артемидой) подловили момент, когда Зевс подписывал счета и занимался бухгалтерией, что гарантировало его наипохабнейшее настроение.
- Что? - спросил Зевс грозно, - Мухлевал, хромоногий гаденыш, со списками?! Тэк-с. Посмотрим. В этом месяце он выписывал двадцать пудов золота... хм... на ворота в тронный зал. Триста пудов платины... И это мне обошлось... Мерзавец какой! Ну-ка быстро зовите его сюда, я ему голову откручивать буду! По самые яйца, паразиту!
Так и случилось, что Гефесту пришлось ехать в Москву первому, против всяких утверждённых ранее списков. Афродита не в счёт, она туда сбегала, а Гефест отправился в целях профилактики внутренних отношений, мать их, эти внутренние, простите, отношения. В самолёте Гефесту не понравилось всё: тесно, неудобно, его огромные плечи профессионального кузнеца не помещались в кресло, стюардессы смотрели сурово, плед оказался вонючим, маленьким и антисанитарным по определению, виски отдавал дикими степями Забайкалья, а вовсе не американским самогоном, а котлеты были явно сделаны из пластмассы. Хромые ноги Гефеста ныли от тряски и сырости, некрасивое лицо то и дело сводила злая судорога, да ещё при повороте самолёта Гефест разглядел в облаках Аполлона, который старательно корчил ему рожи с Олимпа.
- Приеду - зашибу, - прошептал Гефест, напугав благообразную старушку-соседку.
На московской земле Гефест с презрением отмёл все услуги так называемых таксистов, велев им злым голосом учить русский хотя бы за то, что им разговаривал Ленин. Таксисты-ассирийцы тут же продемонстрировали ему отличное знание некоторых русских выражений, за что были взяты за шкирку (по три штуки в одну руку) и были вышвырнуты за двери аэропорта. В общем, Гефест предпочёл электропоезд. В электропоезде Гефесту понравилась облицовка говорящих ящиков, по которым показывали некрасивую тётку, поющую про голубые глазки и вертящую задом похлеще любой срамной тётки в Элладе. Но облицовка! Гефест достал записную книжку и поставил себе первую задачу - найти в этом странном городе пудов семьсот аллюминия. Прибыв на вокзал, Гефест поругался с носильщиком, который пытался стрясти с него за доставку тысячу рублей. Скорее всего, в этот день хамоватый носильщик бросил свою работу и зарёкся спорить с хромоногими на всю оставшуюся жизнь. Гефест был существом прижимистым, если дело не касалось кузницы, инструментов или ковки, потому ни в какие центральные гостиницы не поехал, а снял себе недорогую однушку на Кутузовском. Однушка была так себе, всего-то сто метров площадью да с перебором рюшечек в обстановке. Но зато ванная - о! Металл, пластик, хром - красота! И всего-то пять тысяч рублей за неделю. Да-да, Гефест умел убеждать даже маклеров. К слову, маклер, равно как и носильщик, тоже навсегда зарекся требовать за однушку на Кутузовском пять тысяч евро в неделю, а также иметь дело с хромоногими крепышами некрасивой наружности.
Оглядевшись, Гефест совершенно не понял, чего испугалась эта его истеричка-Афродита. Ну, суетный городишко, да. Ну, железных повозок перебор, причём большая их часть сделана явно криворукими дебилами, а вовсе не профессиональными ковщиками, ему, Гефесту, было невыносиимо стыдно за коллег по цеху. Правда, Гефест видел повозку под названием "Победа" - ту да, ту явно мастерил профессионал. А всё остальное Гефеста разочаровало ужасно. Но это он отвлёкся, а так - вполне сносный торговый город. Ассирийцев много, отчего городу есть что есть, овощами и фруктами завален каждый рынок. Хорошее мясо тоже можно достать, если набить морду мяснику. После набитой морды перебоев с хорошим мясом не бывает. Ну, Красная площадь, да. Бедненько, но чистенько, их бы всех на Олимп свозить да дать на пару тамошних дворцов посмотреть, босяки трехкопеечные, фи! Правда, ворота на Красной площади толковые, Гефест лично проверил каждый миллиметр ковки и остался доволен.
Теперь вот что - слухи о русской водке слишком преувеличены. Водка как водка, но Гера лучше делает. Аполлону, ясное дело, понравится в казино, а девок таких, какие тут танцуют стриптиз, даже козлоногий Пан в услужение не взял бы. Ноги как спички, титьки как арбузы, лица - как маски ужаса в спальне у папы-Зевса, не, Аполлон будет плеваться! Потому Гефест собрал все визитки всех злачных мест такого пошиба, чтобы у Аполлона случился нервный срыв и прободение его божественной язвы. На визитках-то чего написано? Пра-авильно, самые красивые девушки Москвы, Аполлон, паскудник, помчится к ним прямо с вокзала. Придёт, увидит, ну вот вам и пожалте прободение от ужаса!
Два дня Гефест болтался по магазинам, удивляясь, сколь дороги и безвкусны тряпки, сколь блестяща иллюминация в центре столицы, сколь полно арабов и китайцев и сколь крупны яйца у каменного коня, на котором сидит какой-то тип в военной форме. На третий день Гефесту стало невыразимо скучно, он вспомнил, что ворота в тронный зал лежат недокованные, дел на Олимпе веков на двадцать невпроворот, а он тут болтается, как бездомный. И Гефест пошёл в кабак. По дороге свернул в неприметный переулок, увидел надпись "Похоронное бюро "Капут", в витрине которого стоял удивительно безвкусный памятник, выкованный не просто коновалом, а вот просто негодяем и всё тут! Гефест решительно зашёл в этот самый "Капут" и...
...Зевс обвёл собрание суровым взглядом. Собрание потупило глаза, а Арес и Дионис хором икнули, обдав присутствующих густым винным перегаром.
- Молчите? - яростно спросил Зевс, - Боитесь, паскудники?! В тронном зале дует по ногам, ноги мерзнут, а ворот всё нет! Данайцы даров прислали сорок телег, кто станет их перековывать на мечи?! Я ни одной войны нормально начать не могу, мне тупо нечем воевать! Где эта подлючая Афродита? Какая уважительная причина, место, что ль, причинное натёрла, пока мужа нет?! Я вам в последний раз повторяю - немедленно найдите мне любимого сына! Он не выходит со мной на связь, это вы, проходимцы, заставили меня наказать Гефестушку и отлучить от Олимпа! Бродит он сейчас по смрадному городу Москве одинёшенек, а я тут остался без верного помощника, несчастный старик-отец... Времени у вас на всё - час. Либо у меня тут будет сидеть Гефест, либо вы все к чёртовой матери (Гера, я не про тебя) полетите с Олимпа вниз!
Гефест не мог отозваться на призыв отца. Он ковал. Он ковал оградки и памятники, он ковал заборы для богатеев с Рублёвки, он ковал, не зная усталости и проблем с материалом. Хозяин "Капута", депутат Коврижкин, потирал руки и набивал счета в швейцарских банках под завязку. Правда, Гефеста он тоже не обижал, платил сверхурочные и кормил со своего стола, вот до чего Коврижкин оценил кузнечное мастерство Гефеста. Потому, когда огромный суровый дядька с синими волосами и отвратительным селёдочным запахом ворвался в его кабинет и воткнул трезубец в его стол ручной работы, Коврижкин возмутился не на шутку.
- Он не раб мне, господин Посейдон! - завопил начитанный Коврижкин, за долгую депутатскую вахту привыкший ничему не удивляться, - Он сам, по своей инициативе! Он мастер! Он гений!
- Голову отверну, - пообещал Посейдон меланхолично, вытащил трезубец, взял со стола Коврижкина бутылку коньяка и рухнул в кресло, - Веди его сейчас же, шмакодявка пузатая.
"Пузатая шмакодявка" Коврижкин понял, что комедия ля финита, амба и пиндык, что Гефест отковался на его благо и лучше не пререкаться, а то его самого сдадут на перековку. Гефеста пришлось выдать. Со своей стороны Зевс пообещал Гефесту никогда не отказывать в материале для работы - золоте, платине, меди, чего душа пожелает. Дал двоих помощников. Увеличил территорию кузницы. Запретил всем жителям Олимпа говорить в адрес Гефеста гадости. Объявил Гефеста "разлюбезным сыном". Наградил Посейдона - добытчика Гефеста, новым трезубцем с цельной бриллиантовой рукояткой. И удалился в тронный зал с новыми воротами размышлять, так ли уж нужны Олимпу эти профилактические туры в Москву, которая чуть ни лишила его сына?
А Гефест что? А Гефест куёт, аж душа поёт, дни и ночи напролёт. Счастлив Гефест, короче. Абсолютно. Аж завидно, честное слово.
- Что? - спросил Зевс грозно, - Мухлевал, хромоногий гаденыш, со списками?! Тэк-с. Посмотрим. В этом месяце он выписывал двадцать пудов золота... хм... на ворота в тронный зал. Триста пудов платины... И это мне обошлось... Мерзавец какой! Ну-ка быстро зовите его сюда, я ему голову откручивать буду! По самые яйца, паразиту!
Так и случилось, что Гефесту пришлось ехать в Москву первому, против всяких утверждённых ранее списков. Афродита не в счёт, она туда сбегала, а Гефест отправился в целях профилактики внутренних отношений, мать их, эти внутренние, простите, отношения. В самолёте Гефесту не понравилось всё: тесно, неудобно, его огромные плечи профессионального кузнеца не помещались в кресло, стюардессы смотрели сурово, плед оказался вонючим, маленьким и антисанитарным по определению, виски отдавал дикими степями Забайкалья, а вовсе не американским самогоном, а котлеты были явно сделаны из пластмассы. Хромые ноги Гефеста ныли от тряски и сырости, некрасивое лицо то и дело сводила злая судорога, да ещё при повороте самолёта Гефест разглядел в облаках Аполлона, который старательно корчил ему рожи с Олимпа.
- Приеду - зашибу, - прошептал Гефест, напугав благообразную старушку-соседку.
На московской земле Гефест с презрением отмёл все услуги так называемых таксистов, велев им злым голосом учить русский хотя бы за то, что им разговаривал Ленин. Таксисты-ассирийцы тут же продемонстрировали ему отличное знание некоторых русских выражений, за что были взяты за шкирку (по три штуки в одну руку) и были вышвырнуты за двери аэропорта. В общем, Гефест предпочёл электропоезд. В электропоезде Гефесту понравилась облицовка говорящих ящиков, по которым показывали некрасивую тётку, поющую про голубые глазки и вертящую задом похлеще любой срамной тётки в Элладе. Но облицовка! Гефест достал записную книжку и поставил себе первую задачу - найти в этом странном городе пудов семьсот аллюминия. Прибыв на вокзал, Гефест поругался с носильщиком, который пытался стрясти с него за доставку тысячу рублей. Скорее всего, в этот день хамоватый носильщик бросил свою работу и зарёкся спорить с хромоногими на всю оставшуюся жизнь. Гефест был существом прижимистым, если дело не касалось кузницы, инструментов или ковки, потому ни в какие центральные гостиницы не поехал, а снял себе недорогую однушку на Кутузовском. Однушка была так себе, всего-то сто метров площадью да с перебором рюшечек в обстановке. Но зато ванная - о! Металл, пластик, хром - красота! И всего-то пять тысяч рублей за неделю. Да-да, Гефест умел убеждать даже маклеров. К слову, маклер, равно как и носильщик, тоже навсегда зарекся требовать за однушку на Кутузовском пять тысяч евро в неделю, а также иметь дело с хромоногими крепышами некрасивой наружности.
Оглядевшись, Гефест совершенно не понял, чего испугалась эта его истеричка-Афродита. Ну, суетный городишко, да. Ну, железных повозок перебор, причём большая их часть сделана явно криворукими дебилами, а вовсе не профессиональными ковщиками, ему, Гефесту, было невыносиимо стыдно за коллег по цеху. Правда, Гефест видел повозку под названием "Победа" - ту да, ту явно мастерил профессионал. А всё остальное Гефеста разочаровало ужасно. Но это он отвлёкся, а так - вполне сносный торговый город. Ассирийцев много, отчего городу есть что есть, овощами и фруктами завален каждый рынок. Хорошее мясо тоже можно достать, если набить морду мяснику. После набитой морды перебоев с хорошим мясом не бывает. Ну, Красная площадь, да. Бедненько, но чистенько, их бы всех на Олимп свозить да дать на пару тамошних дворцов посмотреть, босяки трехкопеечные, фи! Правда, ворота на Красной площади толковые, Гефест лично проверил каждый миллиметр ковки и остался доволен.
Теперь вот что - слухи о русской водке слишком преувеличены. Водка как водка, но Гера лучше делает. Аполлону, ясное дело, понравится в казино, а девок таких, какие тут танцуют стриптиз, даже козлоногий Пан в услужение не взял бы. Ноги как спички, титьки как арбузы, лица - как маски ужаса в спальне у папы-Зевса, не, Аполлон будет плеваться! Потому Гефест собрал все визитки всех злачных мест такого пошиба, чтобы у Аполлона случился нервный срыв и прободение его божественной язвы. На визитках-то чего написано? Пра-авильно, самые красивые девушки Москвы, Аполлон, паскудник, помчится к ним прямо с вокзала. Придёт, увидит, ну вот вам и пожалте прободение от ужаса!
Два дня Гефест болтался по магазинам, удивляясь, сколь дороги и безвкусны тряпки, сколь блестяща иллюминация в центре столицы, сколь полно арабов и китайцев и сколь крупны яйца у каменного коня, на котором сидит какой-то тип в военной форме. На третий день Гефесту стало невыразимо скучно, он вспомнил, что ворота в тронный зал лежат недокованные, дел на Олимпе веков на двадцать невпроворот, а он тут болтается, как бездомный. И Гефест пошёл в кабак. По дороге свернул в неприметный переулок, увидел надпись "Похоронное бюро "Капут", в витрине которого стоял удивительно безвкусный памятник, выкованный не просто коновалом, а вот просто негодяем и всё тут! Гефест решительно зашёл в этот самый "Капут" и...
...Зевс обвёл собрание суровым взглядом. Собрание потупило глаза, а Арес и Дионис хором икнули, обдав присутствующих густым винным перегаром.
- Молчите? - яростно спросил Зевс, - Боитесь, паскудники?! В тронном зале дует по ногам, ноги мерзнут, а ворот всё нет! Данайцы даров прислали сорок телег, кто станет их перековывать на мечи?! Я ни одной войны нормально начать не могу, мне тупо нечем воевать! Где эта подлючая Афродита? Какая уважительная причина, место, что ль, причинное натёрла, пока мужа нет?! Я вам в последний раз повторяю - немедленно найдите мне любимого сына! Он не выходит со мной на связь, это вы, проходимцы, заставили меня наказать Гефестушку и отлучить от Олимпа! Бродит он сейчас по смрадному городу Москве одинёшенек, а я тут остался без верного помощника, несчастный старик-отец... Времени у вас на всё - час. Либо у меня тут будет сидеть Гефест, либо вы все к чёртовой матери (Гера, я не про тебя) полетите с Олимпа вниз!
Гефест не мог отозваться на призыв отца. Он ковал. Он ковал оградки и памятники, он ковал заборы для богатеев с Рублёвки, он ковал, не зная усталости и проблем с материалом. Хозяин "Капута", депутат Коврижкин, потирал руки и набивал счета в швейцарских банках под завязку. Правда, Гефеста он тоже не обижал, платил сверхурочные и кормил со своего стола, вот до чего Коврижкин оценил кузнечное мастерство Гефеста. Потому, когда огромный суровый дядька с синими волосами и отвратительным селёдочным запахом ворвался в его кабинет и воткнул трезубец в его стол ручной работы, Коврижкин возмутился не на шутку.
- Он не раб мне, господин Посейдон! - завопил начитанный Коврижкин, за долгую депутатскую вахту привыкший ничему не удивляться, - Он сам, по своей инициативе! Он мастер! Он гений!
- Голову отверну, - пообещал Посейдон меланхолично, вытащил трезубец, взял со стола Коврижкина бутылку коньяка и рухнул в кресло, - Веди его сейчас же, шмакодявка пузатая.
"Пузатая шмакодявка" Коврижкин понял, что комедия ля финита, амба и пиндык, что Гефест отковался на его благо и лучше не пререкаться, а то его самого сдадут на перековку. Гефеста пришлось выдать. Со своей стороны Зевс пообещал Гефесту никогда не отказывать в материале для работы - золоте, платине, меди, чего душа пожелает. Дал двоих помощников. Увеличил территорию кузницы. Запретил всем жителям Олимпа говорить в адрес Гефеста гадости. Объявил Гефеста "разлюбезным сыном". Наградил Посейдона - добытчика Гефеста, новым трезубцем с цельной бриллиантовой рукояткой. И удалился в тронный зал с новыми воротами размышлять, так ли уж нужны Олимпу эти профилактические туры в Москву, которая чуть ни лишила его сына?
А Гефест что? А Гефест куёт, аж душа поёт, дни и ночи напролёт. Счастлив Гефест, короче. Абсолютно. Аж завидно, честное слово.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-09-18 07:18 am (UTC):))))
no subject
Date: 2008-09-18 07:22 am (UTC)Женечка, надо делать цикл рассказов "современные мифы и легенды Олимпа".
спасибо!
Евгения - гений!
Date: 2008-09-18 07:29 am (UTC)кую и ржу!!!!
А они ещй спрашивают, почему я вернулся :-)
no subject
Date: 2008-09-18 07:39 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 07:41 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 07:42 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 07:46 am (UTC)настроение сразу супер!
no subject
Date: 2008-09-18 08:05 am (UTC)"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ", "ААААААААААААААААААААААААААА", "ГЫГЫГЫГЫГЫ" и финальное "прелесть какая!"
Спасибо, Жень, за настроение)))
Где мне такого Гефестика надыбать, чтоб за 5тыщрублёв в неделю квартирку не обязательно на кутузовском...ээээээ....а потом ещё спрашивают "зачем кузнец?"....
no subject
Date: 2008-09-18 08:07 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:08 am (UTC)Re: Евгения - гений!
Date: 2008-09-18 08:09 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:09 am (UTC)Спасибо, варь)
no subject
Date: 2008-09-18 08:09 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:10 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:10 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:11 am (UTC)Да, было бы неплохо за двадцать тыщ рублей в месяц квартирку снимать. Но таких цен нету, столица, млин.
no subject
Date: 2008-09-18 08:15 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:28 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:40 am (UTC)А вот очень почитаемый мною И.А. Крылов всегда мораль басни отдельными строками выводил - для глупых и ленивых (ну и чтобы двояких толкований не возникало)!
no subject
Date: 2008-09-18 08:51 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:51 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 08:52 am (UTC)да разве в том дело откуда
Date: 2008-09-18 09:24 am (UTC):-)
no subject
Date: 2008-09-18 10:05 am (UTC)СЗОТ
Женя, у тебя был пост по поводу "Игры по крупному". Поиск в ЖЖ зависает, Тындекс не находит. Если твоя будет так добра, кинь ссылочку.
no subject
Date: 2008-09-18 10:59 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 11:02 am (UTC)Вот, нашла:)
no subject
Date: 2008-09-18 11:21 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 11:30 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 11:57 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 12:31 pm (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 03:11 pm (UTC)no subject
Date: 2008-09-18 03:39 pm (UTC)no subject
Date: 2008-09-19 09:35 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-20 10:07 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-20 11:23 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-20 11:24 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-20 11:24 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-20 11:24 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-20 08:39 pm (UTC)no subject
Date: 2008-09-28 05:19 pm (UTC)