prosvetj | Вредные советы из первых рук.

Если вчера вы волокли сумку, которая была вам явно не по силам, то вы, простите, не только себя не жалеете, но ещё и с головой не дружите. Сейчас объясню: сумка тяжё-ё-ёлая. Ручки уста-а-али. Плечи оттяну-у-улись. А вы, ясное дело, взмокли. Разумный человек - он что? Он суть разумный, мыслящий и адекватный. Он не будет пихать в сумку невпихуемое, а потом жать этот вес на себе, да в один подход. Он возьмёт самое нужное и жизненно важное, а прочее попросит купить более сильных родных и близких. Но то разумный, а то - неразумный, чего их сравнивать? Неразумный возьмёт литр кефира, поллитра ряженки, наберёт овощебазу овощей и птицефабрику розовых кур в пупырышку. Взвесит сумку на руке. Подумает "Как бы ручки не оборвались, блин!". Повертит головой в чайном отделе и, сфокусировавшись на знакомой продавщице, поинтересуется, мол, а не в курсе ли ты, о чайная тётенька, как узнать, сколько килограммов выдерживает мой пакет?
- В курсе, - ответит чайная тётенька, - Я ли ни работаю в торговле двадцать лет? Задирай пакет повыше, на дне написано!
После этого чайная тётенька и владелица пакета, вытянув любопытные шеи, и впрямь отыщут на дне пакета надпись, которая владелицу пакета сильно порадует. "20 кг.", - будет написано на дне пакета. После чего ~~пиявица ненасытная~~ владелица пакета решит, что жизнь, несомненно, удалась и пора впихнуть в пакет ещё товаров и покупок, чтобы завтра воодушевлённо лениться и в лабаз не бежать. И, по возможности, послезавтра тоже. Итак, в пакет, который владелица уже окрестила "мечтой челнока", человек неразумный, то есть та самая пакетовладелица, запихает килограмм мяса, кусок сыра, ещё какую-то снедь - и выкатится из помещения рынка счастливая, будто ей мороженое подарили и на мотоцикле с коляской покатали.

Через десять метров выяснится, что зря пакетовладелица набила пакет всем подряд. Ручки врезаются в ладонь, человек неразумный движется по улице странным противолодочным зигзагом, потому что пакет весит, как две пудовые гири, но при этом дико неудобен и вообще козёл и предатель. Скособочившись буквой "ё" и произнося про себя эту же самую букву, зазуба и пагуба в виде жадной пакетовладелицы волочёт добычу домой. Ей, недотыкомке, не приходит в голову вспомнить про такое достижение цивилизации, как маршрутка. Зачем? Мы в своём праве, мы пойдём другим путём, он короче! Пакетовладелица забывает в своём титаническом порыве только одно: маршрутка по длинному пути едет, а пакетовладелица - идёт. Ногами. Имея в руках что-то сродни пушечному ядру по части веса.

Являя собой высокохудожественное живописное произведение "Идиотский бурлак вдали от Волги", пакетовладелица неуклонно движется к родному очагу, сдвинув брови, словно героический полярник.

Ну и третья часть марлезонского, если можно так сказать про шатающуюся под грузом пакетовладелицу, балета не заставляет себя долго ждать. Мы, собственно, с этого начали: руки оттянуты, нервы натянуты, жилы вытянуты. И ещё пот в три ручья. Конечно, по такому случаю надо снять капюшон, развязать шарф, дышать полной грудью холодным воздухом, а потом и вовсе расстегнуть полушубок - что может быть более логичным, неправда ли?

Ну и ещё один маленький штришок: придя домой и победно водрузив пакет с добычей в прихожей, надо спешно метнуться к холодильнику (даже не разувшись) и выдуть залпом поллитра ледяного кефира. Не забудьте об этой детали, ни в коем разе!

Вот тогда и только тогда, при соблюдении всех перечисленных выше пунктов, вы смело можете рассчитывать на то, что вечером градусник закономерно покажет вам 37, 4.

Что называется, ни фига себе за хлебом сходила...

Доброго вечера. Не болейте, я за вас отдежурю, так и быть.