О бедной блондинке замолвите слово.

- Знаешь, куда девается свет на кухне, когда я его выключаю? - спрашивает одна блондинка у другой.
- Куда?! - изумленно спрашивает та.
- А вот куда! - радостно кричит ее подруга и открывает холодильник.

Вот идет она, светлокудрая, всеми осмеянная, каждый раз ожидающая, что вот-вот на ее невинный вопрос или поступок ей скажут "А-а, блондинка! Ну, тогда все ясно!". Что тебе ясно, шовинистическое человечество, разделившее брюнеток и блондинок на два враждующих лагеря, будто на две совершенно разных гендерных группы?! И мужчины, и даже (о, боже!) женщины, чей цвет волос рыж, как лисий хвост, или черен, аки зимняя ночь, или красен, как нутро узбекского арбуза, или сиренев, как туман из песни - все они в едином порыве приписывают блондинкам самые обидные качества и свойства. Получается, что среднестатистическая блондинка обладает следующим набором врожденных опций: полное отсутствие логики, здравого смысла и ума. Совершенно нельзя понять, как в таком случае блондинки доживают до возраста хотя бы двадцати лет - их ведь ещё в три года должно было всех поубивать током из розеток, куда они воткнули пальцы, или они должны были массово потонуть в ванных, забыв как дышать, или, в конце концов, им по цвету волос положено было переходить улицу только на красный свет, где их неминуемо сбила бы машина со злым ненавистником блондинок за рулём. Однако ж нет: вот и ваша главная бухгалтерша преклонных лет блондинка, причем натуральная, а уж дело она свое так знает, что генеральный боится ее потерять пуще, чем получить разнос от совета учредителей!

И вот личный ассистент губернатора соседнего региона - тоже, извольте видеть, мелированная блондинка, а в запасе у нее японский, китайский и хинди, так что губернатор спокойно принимает стратегически важных гостей из азиатских стран, не боясь, что они его не так поймут - ведь вон у него какой блондинистый толмач! Да что далеко ходить, драгоценные братья и сестры, возьмем хоть мою подругу Лерку, чья мама с детства твердила "Ну что ты у меня за блондинка, ну как же ты не можешь понять, что такое простейший интеграл?!". Я, уважаемые, будучи природной брюнеткой, до сих пор считаю гениями тех, кто умеет разбираться в дробях, а Лерка, вернее, Валерия Евгеньевна, уже кандидат каких-то сложных технических наук и преподает в физико-математическом ВУЗе. Эта блондинка с ярко-голубыми глазами и губками бантиком водит машину так, что ей позавидует сам Николай Фоменко, известный автогонщик-экстремал. Она ловко управляется с дрелью и даже научила ею пользоваться мужа-биолога, у которого раньше не получалось даже лампочку вкрутить. Мама-брюнетка внушила ему с детства, что у него нет способностей к таким вещам, ему надо заниматься только наукой. Ничего, Лерка доказала обратное: муж умеет сделать в доме все - и при этом может из ДНК клонировать овечку Долли, только дай ему овечкино ДНК! И все это заслуга одной маленькой голубоглазой блондинки, между прочим, которая, если верить злой молве, должна соображать чуть лучше, чем стоеросовая дубина.
Только блондинки могут не отличать, где право, а где лево - и, показывая поворот налево, поворачивать направо? Только блондинки считают, что кирпич - это знак разрешения парковки? Боже мой, ну кто вам сказал такую глупость?! Сын моего начальника, которому трепетный папа подарил машину на двадцатилетие, разбил ее на второй день автовладения. Его подруга убеждала его, что им нужно повернуть налево, парень внял её указаниям - и бодро вывернул направо из крайнего левого ряда, при этом включив левый поворот. Нет, юноша не блондин. Да, его девушка крашеная блондинка. А под этой краской она опять таки не брюнетка, она шатенка, уважаемые дамы и господа! Так что теряйтесь в догадках и выводах, но факт остается фактом, машина разбита, а папа юноши зол и то и дело кричит сейчас за моей спиной "Ну я б понял, если бы он был девчонкой, да к тому ж блондинкой! Но он же, мерзавец, парень, да ещё и брюнет, чтоб ему ни дна, ни покрышки!". Я смеюсь и продолжаю печатать - не работают, уважаемый шеф, общественные клише про блондинок, как есть не работают!


Или вот, извольте видеть, пергидрольная блондинка тетя Ира в нашем местном магазине. Вы только гляньте на ее розовую помаду, которой она сохранила преданность еще с семидесятых, вы только оцените ее голубые тени на веках и свекольные румяна на щеках! Да ей бы хоть сейчас на фестиваль Дружбы народов, в категорию "есть женщины в русских селеньях". Разве могут эти зеленые глаза лгать? Разве может эта трепетная грудь содержать в своих глубоких недрах искушенную душу? Да бог с вами, тетя Ира сама невинность! Кстати, пока вы об этом размышляете, радужно рисуя в воображении победное шествие тети Иры в первых рядах придуманного вами фестиваля, тетя Ира, хлопая длинными накладными ресницами, уже по привычке обсчитала вас на десяток рублей, да недовесила сыра по старой советской традиции работниц продуктовых магазинов. И все это под покровом вывески "классическая безобидная дура-блондинка", все это на ваших глазах, подернутых дымкой заблуждения. Нет, конечно, тетя Ира вряд ли знает, кто такой Альбер Камю и в чем его заслуги перед человечеством, но это ей вовсе не помешало легким движением руки укрепить свой бюджет за ваш счет. Так что продолжайте считать блондинок "прелесть какими дурочками", некоторым из них только того и надо.

И вот ещё что: уж кто-кто знает о том, кто насколько умен или глуп, так это системные администраторы на предприятиях и в наших с вами офисах. Это им каждый день кричат "О боже! Принтер зажевал бумагу!", "Мамочки, у меня не работает внутренняя почта!", "Помогите, у всего отдела нет доступа к папке с общими документами!". Сисадмин, вздохнув, выуживает заколку-бабочку из принтера и отдаёт ее рыженькой девушке из отдела продаж - девушке немножко стыдно, но подумаешь, она ровно через неделю вновь станет трясти кудряшками над принтером и, быть может, навсегда его поломает, она такая, ей все по плечу! Дальше работник компьютерных дел бежит к логистам, у которых не работает внутренняя почта. Тут тоже все просто: лысый начальник отдела привел на работу сына, показать ему, как работает любящий папа. Пятилетний хакер немедленно влезает в папин компьютер - опля-три прыжка! - и нету больше доступа к внутренней почте ни у папы, ни у его подчиненных. И, наконец, возрадуйтесь, сограждане, сотрудник входит в соседний отдел продаж, туда, где весь отдел потерял папку с общими документами. Тут вам три брюнетки, две блондинки и одна суровая седая начальница, по которой уже не видно, каким пигментом окрасила ее природа в молодости. Что выясняется? А элементарно, всем отделом эти милые барышни играли в какую-то игру-стрелялку, заменив ярлык общих документов на ярлык от этой игры, для конспирации. Идиотизм? Высшей пробы, не спорю. Но идиотизм всеобщий, массовый.
- Петь, - спросим мы нашего уставшего системного администратора после тяжелого трудового дня, - скажи, кто глупее, блондинки или брюнетки?
Петя тяжело вздохнет, посмотрит на нас укоризненно и скажет самую настоящую правду - "Всех бы вас, пользователей, поубивать, все вы тупицы, как один!".

Мадам и мсье! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Судари и сударыни! Давайте же подведем итог этого нашего небольшого исследования, давайте же реабилитируем всех женщин до единой, какой бы окрас они ни носили, к какой бы национальности ни принадлежали, какое бы образование ни наполняло их черепные коробки! Каждая из нас носит в себе несколько ипостасей - это и нежная мама, и любящая супруга, и невиданная болтушка, и интеллектуалка, и растяпа, и растеряша, и плакса, и рукодельница, и повариха, и умница-красавица. Ни одну из нас нельзя втолкнуть в какие-то узкие рамки однонаправленных представлений, потому что сегодня мы можем останавливать на скаку коня, а завтра визжать, увидев гусеницу - и лезть от нее на дерево, с перепугу ловко перебирая по веткам каблуками. Важно то, что любая из нас носит в своей душе разноцветный калейдоскоп из иной раз совершенно противоположных качеств, и что? Разве не за это вы нас любите, вот скажите, уважаемые мужчины? Разве не потому нам интересно друг с другом каждый божий день? Разве не вот этой милой блондинке вы подарили обручальное кольцо, разве не ее вы считаете самой восхитительной женщиной на планете земля? Так простите же ей, что она постирала ваш лучший светлый галстук с вашими новыми черными джинсами! В этом виноват вовсе не цвет волос, сами же видите. В этом виноват телевизор, там как раз шла программа про то, как самой перебрать подвеску в автомобиле, ну вот ваша женщина и отвлеклась, ведь она обожает возиться с машиной.

Так что, простите ее, а? Сегодня, завтра и ещё тысячу раз в будущем. Просто за то, что она женщина до кончиков ногтей.

Это журнальная статья. Ей пара месяцев.